F:Wie nennt man einen Boomerang der nicht
zurückfliegt?
A:Stock
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor,
auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der
Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem
Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner
doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird
diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann
kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt
den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es
der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich
nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas.
Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."
Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
In Rotterdeam
wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das
gehört habe, kam mir vor Haß die Schildkrötensuppe wieder hoch.
ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt
zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem
Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass
im Schlafzimmer alles
sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf
dem Tisch: "Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon
früh raus, um einkaufen zu
gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da
steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem
Tisch. Außerdem sitzt da
sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was
ist gestern eigentlich
passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr
früh heimgekommen, total
besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du
hast ein paar Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast
ein Auge ausgestochen,
als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann
alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat
Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie
versuchte, Dir die Hose
auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein,
ich bin glücklich
verheiratet."
Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar
Kommt ne Frau in eine Bäckerei und sagt "Ich
möchte gerne Rumkugeln"
Bäcker: "Nur zu, hier ist genug Platz"
Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zum
ersten Mal abspringen. Der Feldwebel führt jeden
zur Luke und stößt ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen -
vergebens, schließlich fliegt auch er aus dem
Flugzeug.
Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vor
Lachen.Da schreit der Feldwebel: "Über den
solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
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