Ich kann mir
das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel
zu dünn!
In einer Bank werden 5 Kannibalen als
Programmierer angestellt. Bei der
Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu Ihnen:
" Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen
in unsere Kantine
gehen.Also, lasst unsere Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu
belästigen. Nach vier Wochen
kommt der Chef wieder zu Ihnen und sagt: " Ihr
arbeitet sehr gut. Uns
fehlt eine Putzfrau, wißt Ihr, was aus der
geworden ist? " Die Kannibalen
antworten alle mit Nein und schwören, mit der
Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der
Ober-Kannibale: "Wer von Euch
Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich
hinten der letzte
Kannibale ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren
uns jetzt seit vier
Wochen von Vorstandsdirektoren, Ressortleitern,
Abteilungsdirektoren,
Projekt-Managern und Controllern, damit keiner
etwas merkt, und Du Depp
mußt die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.
Zwei Mathematiker in einer Bar: Einer sagt zum
anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig
Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit
nicht einverstanden und meint, dass doch ein
gewisses Grundwissen vorhanden sei.
Als der erste mal kurz austreten muss, ruft der
zweite die blonde Kellnerin, und meint, dass er
sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund zurück
ist, etwas fragen wird, und sie möge doch bitte
auf diese Frage mit ein Drittel x hoch drei
antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und
wiederholt im Weggehen mehrmals: "Ein Drittel x
hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
"Ich werd Dir mal zeigen, dass die meisten
Menschen doch was von Mathematik verstehen. Ich
frag jetzt die blonde Kellnerin da, was das
Integral von x zum Quadrat ist." Der zweite lacht
bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was
das Integral von x zum Quadrat sei. Diese
antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich noch mal um und
meint: "Plus c."
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf
und weckt seinen Freund Watson. "Watson, schauen
sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie
sehen."
"Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes."
"Und was schließen Sie daraus, Watson?"
Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet:
"Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es
Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von
Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich
entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen
steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es
jetzt Viertel nach Drei sein. Aus
meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein
wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht
sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar
wir sind. Und was schließen Sie daraus,
Holmes?"
Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu
seinem Freund: "Watson, sie sind ein Idiot.
Jemand hat unser Zelt gestohlen!"
Ein Physiker, Deutschproffesor und ein
Wirtschaftswissenschaftler sehen einen
Regenbogen. Der Physiker erzählt von der Brechung
des Lichtes in den Regentropfen, der
Deutschprofessor referiert über die Symbolik des
Regenbogens in der Literatur unterlegt mit
Zitaten aus berühmten Werken.
Der Wirtschaftswissenschaftler hingegen läuft
hinaus zum ende des Regenbogens, um den Topf voll
Gold zu hohlen.
Ein Mathe-, Physik- und Medizinstudent bekommen je
ein Telefonbuch vorgelegt.
Mathstudent:"Die Reihe ergibt überhaupt keinen
Sinn und ist deshalb wertlos."
Physikstudent:"Bei diesen Messergebnissen ist
keine Korellation festzustellen. Diese Zahlen
sind deshalb wertlos."
Der Medizinstudent lächelt nur müde und
fragt:"Bis wann?"
Ich hab schon
einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega
Perls.
Viagra jetzt
auch in Polen - um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf
Automatik!
Das heißt, die
Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der
Schulen.
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