Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags
im Garten etwas aus nackt! - Kommt
e Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer
gewissen Stelle schönes habe? "Das ist der Baum
des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der
Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat
den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu
mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von
Jericho, und ich hab eine halbe Stunde darauf
geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
Du Musst dringend aufhören zu rauchen, wenn ...
... du in einem abgelegenen Dorf mit 250
Einwohnern wohnst, dort aber regelmäßig
Smog-Alarm gegeben wird!
... wenn du auf Feten immer in den Kamin gesetzt
wirst, einmal, um die Bude schön warm zu halten,
und zweitens, damit der Rauch gleich direkt nach
oben abziehen kann.
... wenn du nur wegen der endgeilen
Marlboro-Reklame ins Kino gehst.
... wenn sich dein Mund schon extrem vergrößert
hat, weil du ständig zwei Dutzend Zillen auf
einmal reinstopfst.
... wenn du als einziges Nicht-Fahrzeug
regelmäßig zur Abgas-Sonderuntersuchung mußt.
... wenn du bei der Fahrt im geschlossenen Auto
auch bei strahlendem Sonnenschein meinst, draußen
wäre Nebel.
... und du auch tatsächlich rund um dich ein
gefährliches Nebelloch erzeugst, sobald du das
Fenster aufkurbelst.
... wenn dein Hausarzt beim Röntgenbild des
Kohlegehalts deiner Lunge sofort Bonn anruft,
weil DU die Alternative für die künftige
Energieversorgung des Landes darstellst.
... wenn deine gesamte Bude mit Tabakpflanzen
angefüllt ist, weil du Versorgungsengpässe
niemals überstehen könntest.
... wenn du bei "Wetten, daß ..." gegen vier
Fabrikschlote antrittst - und noch gewinnst!
... wenn dein Tabakwarenhändler Selbstmord
androht, als du mal andeutest, du würdest
vielleicht das Rauchen aufgeben.
... wenn du mangels einer Zigarette am
Auspuffrohr deines Autos saugst.
... wenn du jahraus, jahrein nur ein einziges
Urlaubsziel kennst: Die würzig duftenden
Tabakfelder von Amerika.
... wenn du darauf bestehst, nach dem Tod
verbrannt zu werden, um ein letztes Mal diesen
herrlichen Rauchgenuß zu erlangen.
... wenn du kein Ungeziefer in der Bude hast,
weil die Tiere bekanntlich ohne Sauerstoff nicht
überleben können.
... der Bundesgesundheitsminister deine Bude als
Kulisse für einen Aufklärungsfilm über die
Gefahren des Rauchens gewählt hat!
... deine Lieblings-Rockgruppe jedesmal, wenn du
dich unter den Zuschauern befindest, auf ihre
Nebelmaschine verzichten kann!
... du dich in keinen Fleischerladen traust, weil
dich der Metzger dort ständig mit Räucherschinken
verwechselt!
... du wegen leichter Beinbeschwerden zum Doktor
gehst und der dich fragt, wer dir diese
altmodische Holzprothese gebaut hätte!
... du auch in einem total überfüllten Zug ein
ganzes Abteil für dich bekommst!
... du durch deine Kettenraucherei schon ein
ganzes Jahr lang kein Streichholz mehr zum
Anzünden gebraucht hast!
... auch durch gründliches Zäheputzen deine
Beißerchen nicht mehr weiß werden, sondern die
Zahnbürste schwarz!
... es für deine Eltern billiger ist, dich zum
Geburtstag 4 Wochen nach Hawei zu schicken, als
einen Monat deine Kippen zu bezahlen!
... deine Bude von der ganzen Familie als
Wärmequelle benutzt wird!
... du auf der Amerika-Reise in Schwierigkeiten
kommst, weil Indianerstämme deine Rauchwolken für
eine Kriegserklärung halten!
... dein Arzt die Rechnung im voraus bezahlt
haben will und auf die Frage nach deiner
Lebenserwartung antwortet: "Wenn Sie eine
Eintagsfliege wären, hätten Sie Ihr halbes Leben
noch vor sich!"
... du nie beim Klassenausflug mitmachen kannst,
weil du mit deinem Tagesvorrat an Zigaretten im
Rucksack auch nicht den allerkleinsten Hügel
hochkommst!
Daniel Küblböck hat bei einem Verkehrsunfall
schwere Verletzungen
erlitten: Mit einem Opel Astra nahm er einem
Lastwagen die Vorfahrt. Der 18-Jährige hat keinen
Führerschein.
- So, neuesten Informationen zufolge, direkt von
der diensthabenden Polizeistelle, heißt es, es
entspräche nicht der Wahrheit, dass der als sog.
Superstar bekannte Küblböck den auf ihn
zukommenden Lkw übersehen hat. Tatsächlich liegt
der Fall ganz anders ... Klaus M. der Fahrer des
LKW wusste ganz genau was er tat. O-Ton ... : Als
ich diese Kanallie gesehen habe, wusste ich sofort
was zu tun ist und riss das Steuer herum. Erste
Augenzeugen die an der Unfallstelle eintrafen
berichteten das Klaus M. wie eine Art Held
gefeiert und beklatscht wurde. Die Schaulustigen
und sogar die Polizisten konnten nicht an sich
halten und brachen in Freudentaumel aus.
Gerüchte, dass einer der vor Ort anwesenden
Beamten den verletzten "Sänger" mit einem
waidwunden Reh verglich und von seinen Leiden
erlösen wollte, stellten sich leider als unwahr
heraus." :-D :-D :-D
DAU (dümmster anzunehmender user)
Also der Cousin eines Freundes arbeitet wirklich
in der Serviceabteilung bei Nixdorf.
Der hat uns mal 2 seiner Oberhämmer erzählt.
1.Eine Sekretärin hat mal angerufen, weil der
Rechner nicht mehr gebootet hat und nur wilde
Zeichen zu sehen wären. Auf die Frage, was denn
auf dem Monitor steht, kam prompt die Antwort:"Ne
Tasse Kaffee."
2.Ein anderes Mal hatte ein Abteilungsleiter
angerufen, weil er ausversehen eine Diskette
gelöscht hatte, auf der ein Programm ala Word
lief. Der Servicemensch riet ihm, die
Originaldiskette zu nehmen und die
Sicherheitskopie wieder herzustellen.
Kurz darauf rief der gleiche Typ noch mal an und
sagte, dass das nicht mehr möglich wäre, da
jemand die Originaldiskette nach Vorschrift
kopiert (mit einem Fotokopierer) und
abgeheftet(!!) hätte.
3. Im Radio lief mal ne Serie Frust am Computer.
Ich hab das Ding auf der Autobahn gehört und wäre
vor Lachen fast in die Leitplanken gedonnert. Da
rief eine Sekretärin an und fragte,
wie man beim Druckvorgang die Stückzahl der
Kopien korrigieren kann, wenn man z.B.: 1000
statt 10 Kopien losgeschickt hätte. Es hätte wohl
nix gebracht den Drucker abzuschalten (War wohl
noch in
er Art Druckmanager von Word) oder den Computer
abzuschalten.
(Bei kleinen Dateien passt so was wohl in den
Druckerpuffer) Der Hammer war dann, als der
Moderator fragte, wie oft sie denn schon mal so
1000 Kopien ausgedruckt hätte, meinte sie ganz
trocken:"So 7-8 mal." Spätestens hier konnte man
an den Prustgeräuschen
im Hintergrund erahnen, dass es sich wohl um eine
Live-Sendung gehandelt hat. Ich weiß, dass die
beiden ersten Geschichten etwas unglaubwürdig
sind (eher so Marke jeder kennt sie, aber jeder
hat sie in einer anderen Version von jemand
anderem gehört), aber halte meine
Quelle doch für recht glaubwürdig.
Ich kann DOS nicht installieren.
Ja, warum nicht ?
Ja, da steht dann: Bitte legen sie Diskette 3
ein, aber das geht nicht, da stecken ja schon 2
Disketten im Laufwerk.
Ich habe ein Makro geschrieben, das testet ob der
Benutzer anwesend ist.
Wie das denn ?
Na ja, es fragt eben danach...
Hier ein Ereignis am RZ der Uni Hildesheim,
welches uns zu denken gab:
(Zur Erläuterung: den Studis stehen als
"Terminals" Sun-Sparcstations IPC zur
Verfügung.)
Eines Tages kommt ein Student offensichtlich
reichlich sauer aus dem Terminalraum und wendet
sich sofort an den für Hard- und Software
zuständigen RZ-Menschen, hält ihm eine Diskette
vor die Nase und meckert: "Jetzt habe ich den
Rechner schon viermal aus- und wieder
eingeschaltet, aber der will einfach nicht von
der Diskette booten".
So etwas kommt sicher auch an anderen RZs vor,
aber ich war doch hinreichend geplättet.
Ich habe mal ein 3/4 Stunde mit einem Techniker
telefoniert, um herauszubekommen, dass er immer
nur den Monitor und NICHT den Rechner ein- und
ausgeschaltet hat, um neu zu booten. Der
Schulungsleiter der Firma (wo ich jobbe) war
teilweise immer etwas indisponiert. Er hielt
Termine nicht ein, und das eine oder andere
wusste er nicht, was er nach dem Studium seiner
Mails eigentlich hätte wissen müssen. Kurz bevor
er die Firma dann verlassen hat, kam heraus, dass
er überhaupt nicht wusste, was Mails sind (obwohl
er jeden Tag am Rechner gearbeitet hat, und bei
jedem Login die Meldung you have mail kommt).
Letzte Woche war ich
en Bekannten in der FH Aalen besuchen. Der ist da
UNIX und VMS Systemadministrator. Er war 3 Wochen
in Urlaub gewesen und hatte seinem Kollegen, der
ebenso wie er fest angestellt ist (nix Hiwi), die
Betreuung des Clusters übergeben. Als er zurückkam
ausm Urlaub traf ihn der Schlag:
Die VAX war im Bootmodus und auf der Konsole beim
Bootprompt war zu lesen:
>>> dir
>>> cls
>>> gwbasic
Benutzer: *aufgeregt* Herr Walder, Herr Walder,
mein Drucker geht nicht mehr... und ich muss ganz
dringend was ausdrucken...
Walder: hm, was ist denn los mit dem Drucker?
Benutzer: na er tut einfach nicht mehr
Unser Held dümpelt ca. 3 Minuten durchs Haus, bis
er vor besagtem Benutzer und Drucker steht.
Walder: da kann ich gleich ne Ferndiagnose machen
was nicht stimmt
Benutzer: oh, warum druckt er nicht?
Walder: ohne Strom geht?s nicht...
Hier is nix gefudelt, das hat sich wenn auch
nicht im O-Ton so doch sinngemäß hier abgespielt
als ich Terminalberatung hatte.
Wie ändere ich was in einem file? Ruf einen
Editor auf, z.B. "vi" (Kurzerklärung
mitgeliefert)
10 mins später: Geht nicht
Ich geh schauen, da hat der 4 (i.W. VIER) xedits
laufen und tippte
an einem Stueck "vi" "vi" "vi" ....
Wieso ich nix können drucken?
Ich geh schauen: Was wohl? Drucker nicht
eingeschaltet (und er saß direkt daneben)
3 User kommen wutentbrannt an und beschweren
sich, dass da einer ne Maschine ausgeschaltet
hat, ich geh schauen und sage ihm was er gemacht
hat.
"Ich hab nur den Bildschirm ausgemacht"
verteidigt er sich
Der Haken: Es war eine Sparc SLC
Kommt einer rein: "Warum kann ich mich nicht
einloggen"?
Ich geh schauen und tüftel und mach und tu und
frag ihn seit wann er denn den Account hat,
darauf er : Account? Was ist das?
Kommt einer zu mir und meckert dass einer der PCs
keine Disks 5 1/4" mehr annimmt.
Ich schau, seh nix, hol unseren Hardwaremenschen,
der schraubt auf
und findet: eine auf die hälfte
zusammengeschobene Disk im Schacht mit einem
Etikett wo der Name eben dieses DAUs
draufstand.
Bei uns gab es kurzzeitig eine Fehlinstallation
der neuen HPs. Die /dev/dsk Sachen war world
read-writeable. Einer von unseren "Cracks" geht
hin und meint: Bei 0s0 wird schon nix passieren,
schreibt auf das device und macht noch anderes
damit, auf einmal verabschiedet sich die
Maschine.
Diagnose: physikalischer Plattenschaden, fragt
mich nicht wie, aber das Ding war im Moers.
Einer kommt rein: meine Daten sind weg.
Ich: was hast denn gemacht?
Ich wollte alle files löschen die einen . im
filename haben. Ich ahnte schon böses und wie
ich?s mir gedacht hatte, der Mensch hat nicht
m *.* getippt (wer immer so was auch macht)
sondern ihm war ein Space reingerutscht:
m * .*?. tödlich!
"press any key to continue" stand auf dem
Bildschirm. Der DAU fragte mich:
"Und wo ist jetzt der any - key???
Kollege "dau" berichtet, sein Rechner sei kaputt.
Vor Ort ergibt sich: um die Platte zu
reorganisieren, wurde erst ein Backup mit "find.
-print | cpio -ocB > /dev/rstp/0yy" erzeugt, dann
(als "root") ein "rm -rf /*" gegeben. Und nun
lässt sich der Rechner nicht mehr starten und
das
Backup nützt auch nichts mehr....
Ein siemens-techniker, nein, es muss heißen, ein
sni-techniker, hatte im Versorgungsamt Soest eine
neue festplatte in eine mx300 (nsc prozessor)
eingebaut, die alte hatte nach einem Stromausfall
nur noch Lesefehler. nachdem er den Rechner wieder
zugeschraubt hat, rief er im bei uns im
Landesversorgungsamt an und fragte: "und was muss
ich jetzt machen?".
Ein DAU: Bleibt ein Drucker mitten während der
Ausgabe hängen. Was ist mit der Maschine los,an
der er hängt? ping ... geht nicht. ping ... geht,
aber ätzend langsam. root login (oh gesegneter
reservierter Prozess) geht, wenns auch
minutenlang dauert. ps aux output (bitte warten):
die nfsd sind am rödeln wie die blöden Selbige
wurden gestoppt, danach suchten wir nach dem
schuldigen Programm.
Dieses wurde nach erkennen standrechtlich
gekillt; Obduktion der Leiche (aeh, der Source)
ergab, dass es offensichtlich floats wild
springend aus einem großen Array geholt hatte.
Als wir den Programmierer/User fanden, beklagte
der sich doch glatt,
was uns denn einfiele seinen job zu killen, und
zuhause auf seinem PC liefe das Programm ja
auch...
Die Maschinen-Beteiligten: NFS-Client: DECStation
5000/125, NFS-Server: Sun3/160 !!!, und ein
wohlzugeschaufeltes Ether. (hmm, für nicht-NFS
erfahrene: für jede NFS-Anforderung gehen 64Byte
mindestens übers Netz; zwei DS5000 können ein
Ethernet prima jammern.) aber eigentlich ist das
eher zum heulen...
Wir hatten mal wieder Frischlinge (aeh,
Studenten-Rechnerkurs) da. Einer davon wusste
alles über Unix. Nach etwa ner Stunde fragte er
an, warum die Maschine (DS 5000/200 mit 40MB
RAM/200MB swap) sich weigern würde, ihm das
Bildverarbeitungsprogramm zu starten. Nun ja, er
hatte trotz ausdrücklicher Mahnung, NICHT ^Z zu
verwenden, zirka 30 gestoppte Versionen
ebensolchigen Programms
umhängen ...
ich hab?s ihm dann gaaanz langsam erklärt (und
mich für den Rest des Kurses in 3m max Abstand
von ihm gehalten ... das die Studies an die
Rechner randürfen, heißt nicht, dass da nicht
Arbeit drauf liefe derweil.)
Seit einer Weile stehen im Uni RZ Freiburg in
einen Raum diverse Sun Sparcs. Vorher gab es im
selben Raum PCs mit Textverarbeitung. Das ist
jetzt nur noch im Raum nebendran. An der Tür zum
Sun-Raum hängt ein großer Zettel: hier sind jetzt
Workstations installiert. Zugang nur für Benutzer
mit Zugangsberechtigung (Userid).
Da kommen regelmaessig Leute rein, setzen sich an
die Dinger, tippen beim login:
WP51 ein und wundern sich, dass nichts geschieht.
Die harmloseren gehen irgendwann wieder, manche
versuchen, den Rechner neu zu booten um aus
diesem blöden Programm rauszukommen,
das immer nur login: schreibt. Da Ctrl-Alt-Del
nicht geht, suchen sie den Ausschalter. Jetzt
steht an jeder Sun über dem Ausschalter, dass man
dieses Ding gefälligst NICHT ausschalten soll.
Rechner verbreitet einen riesigen Lärm, diverse
LEDs leuchten. DAU kommt rein und sieht nichts
auf dem Schirm. Sucht lange nach Netzschalter des
Rechners und legt ihn um.
Die Festplatte: IIIIIIUUUUUUuuuuuuuu.......
DAU: wartet, wartet, wartet.
Dann sucht er noch mal den Schalter und legt ihn
wieder um.
Festplatte: ...uuuuuiiiiIIIIIIII.
Der Bildschirm wird Hell.
DAU ist hocherfreut und ruft Micr*** Wor* auf.
P.S.
SDAU: wie eben, geht aber vor wieder anschalten
an nächsten Rechner und probiert es dort auch.
Das habe ich bislang nur einmal erlebt, aber den
"normalen" DAU schon mehrmals.
Was Ich immer so witzig finde ist wenn die kommen
zu uns und behaupten die X-windows oder Sunview
nicht funktioniert und Ihre Rechner gecrashed
hat. Es stellt sich IMMER heraus das die
X-windows unter Sunview gestartet haben (oder
umgekehrt).
Man, da lach Ich mich immer kaputt.
Ab und zu müssen wir alle Maschinen aufmachen
Zweck putzen und so. In die Rechnern mit ein
schlitz für ein Floppy Laufwerk aber kein Floppy
drin finden wir immer ein paar Disketten
rumliegen. Das komische ist, keiner fragt nach
den Disketten.
Keiner sagt uns "Der maschine XX hat mein
Diskette geschluckt".
Obwohl wir könnte die Disketten gut gebrauchen
haben wir dann die schlitzen auf alle betroffene
Rechnern mit schwarzen Klebeband zu geklebt. Beim
nächsten Reinigung haben wir gemerkt: auf einige
Rechnern fehlt der Klebeband oder es war auf
geschnitten und da lag schon wieder Disketten
drin! Es schreib dich mehr als die mir wieder
einfallen und wen Ich aufgehört habe zu lachen
:-)
Ein Typ vom Nachbarflur (= Lehrstuhl) kommt bei
uns rein: (T = Typ, E = Einer von Uns)
T: "Ich habe ein Problem. Mein Rechner lässt sich
nicht mehr booten."
E: "Hm, was hast Du denn als letztes gemacht?"
T: "Eigentlich nichts Schlimmes, ich habe in
/etc/rc.local ein paar Zeilen gelöscht.
Bei der anderen Maschine hat das aber dann prima
geklappt."
Naja, einer von uns ging rüber und kam ein paar
Minuten später grinsend zurück:
Jemand hatte /vmunix gelöscht, weil er Platz
brauchte, und meinte, die Datei sei ja wohl
überflüssig.
Ein Programmierkurs in einer inzwischen
ausgestorbenen Programmiersprache PS440.
Es dürfte in C aber nachvollziehbar sein, deshalb
gehts hier in C weiter.
Ein Teilnehmer kommt zu einem Bremser: "Mein
Programm läuft nicht."
Hm, das sind uns die liebsten. Also erst mal die
Standard Fragen: Wie, geht nicht?
Keine Fehlermeldung? Wie weit kommt es? (Debugger
gabs keine)
Nachdem diese Sachen geklärt sind erbarmt sich
der Bremser und kuckt sich das Programmlisting
an. Igitt, lauter Abfragen "if (blabla == TRUE)".
Alles scheint aber soweit klar zu sein.
Also ans Terminal, nachgekuckt, ob die Version im
Rechner nicht vielleicht eine andere als die
ausgedruckte ist. Nö, alles klar. Programm
übersetzt, gebunden, gestartet. Boing.
Absturz. Grübel, grübel. Was macht denn das
Programm? Es dauert einige Zeit, bis man den
wirren Programmfluss versteht. Aber dann, .. ne,
es müsste eigentlich in diesen Programmteil
verzweigt werden, dagegen kann man am Verhalten
des Programms
deutlich sehen, dass der andere Teil der if
Abfrage genommen wird. Hm, ungeheuerlicher
Verdacht.
Nachkucken. TATSAECHLICH. Der Typ hat doch
tatsächlich TRUE zu 0 und FALSE zu 1
definiert!
Eine Freundin war Operator in einem
Rechenzentrum. In diesem Rechenzentrum wurden
viele Formulare für verschiedene Firmen gedruckt.
Wieder einmal stand ein Lauf des Programms der
Firma XY an, das auf Formulare AB druckt. Also
muss nachgesehen werden,
ob noch genug Formulare da sind. Es stellt sich
heraus, dass nicht genug Formulare da sind, also
ruft jemand bei der Firma an, und bittet, sofort
ein paar Kartons vorbeizuschicken und zwar
hurtig, da der Lauf bald geplant war, und nicht
der ganze Zeitplan des Rechenzentrums
durcheinander kommen darf. Die Firma sagt ok und
tatsächlich kommt bald ein Lieferwagen der Firma
an. Meint der Beifahrer: "Hier sind die
Formulare. Um Ihnen Arbeit zu sparen haben wir
schon mal den lästigen Rand abgemacht." (Für
Kids: solche Formulare sind wie
Endlos Papier, d.h. die Seiten hängen zusammen
und am Rand befindet sich eine Perforation um den
Transport in Schnelldruckern (Pre-Laser Aera) zu
ermöglichen.) Falls jemand diese Geschichten von
mir mal in comp.unix.misc oder so gelesen hat:
sie sind immer noch wahr.
Kunde mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon,
dass kein Fax an sein internes Testgerät
verschickt wird, sondern die Software immer
"Besetzter Anschluss" meldet.
Gespräch zur Fehlereingrenzung:
Q: Sagt das Faxgerät überhaupt nichts? Piept es
nicht vielleicht?
A: Nein, nichts, überhaupt nichts.
Q: Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?
A: Nein, nichts.
Q: Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, das an
derselben Leitung hängt wie das Faxgerät?
A: Ja.
Q: ... und ? Klingelt es?
A: Nein, darüber telefoniere ich ja gerade.
Bitte als anonymen Eingang veröffentlichen, da
ich mich nicht öffentlich über unsere Kunden
lustig machen möchte. ;-)
(Übrigens hat sich bei uns in der Firma der
Begriff DAU-prooved als Qualitätsmerkmal
etabliert :-)
Nun zu den Anekdoten. Ereignet hat sich alles an
der Technischen Hochschule Darmstadt.
Erlebt habe ich alles selber als Tutor beim Fach
"Einführung in die Informatik für Ingenieure",
welches Prüfungsfach im Rahmen des Vordiploms bei
den E-Technikern ist. Teilnehmer sind zu 80%
E-Techniker aus dem 3. Semester. Die übrigen 20%
sind größtenteils Wiederholer
oder Erstsemester welche sich teilw. überschätzt
haben.
1) Studi kommt und fragt mich wo denn der
Einschalter für den PC ist. Ich zeige ihm wo er
angeht.
Ca. eine halbe Stunde später kommt derselbe
und fragt, wo die Kiste ausgeschaltet wird.
2) Studentin beschwert sich laut, dass die
Diskette nicht aus dem Laufwerk rausgeht.
Eine nähere Untersuchung ergab, dass sie die
runde Scheibe aus Ihrer
Verpackung (5,25"-Disk) genommen und so in das LW
gesteckt hat.
Die lachend daneben sitzenden Kommilitonen
berichten, dass sie sich tierisch über die
Sch*-Verpackung aufgeregt haben soll.
3) Student kommt und beschwert sich, dass
irgendwas mit dem Sch*-Computer nicht stimmt.
Angeblich wäre die Diskette nicht lesbar. Ich an
seinen Platz gegangen und die Disk aus dem LW
genommen. Ich: "Ja, klar. Du hast sie verkehrt
herum eingelegt." Er: "Nein, die liegt richtig
herum drin." Ich: "Was soll eigentlich das zweite
Schreibschutz-Loch."
Er: "Ich habs ausgeschnitten um auch die
Rückseite nutzen zu können." Pech für ihn, dass
er in den Übungen und in der Vorlesung nicht
zugehört hatte.
Auf Grund einschlägiger Erfahrungen der Vorjahre
wurde nämlich extra mehrmals darauf hingewiesen,
dass es sich bei den LW um doppelseitige
handelt.
Jetzt waren 10 untestierte Hausübungen durch das
Formatieren der Rückseite den Bach runter
gegangen.
4) Studentin hatte aufgepasst und wusste, dass
die LWs doppelseitig sind.
Da sie aber nur einseitige Disketten hatte schob
sie derer zwei in das LW.
5) Die Übungsaufgaben änderten sich von einem
Jahr zum anderen nur sehr wenig.
Eigentlich war es möglich die Musterlösung des
Vorjahres ohne Änderungen zu übernehmen.
Selbstverständlich merkten das sogar einige die
E-Techniker. Normalerweise machten sich alle
wenigstens noch die Mühe die Lösung zu
überarbeiten (andere Variablennamen)
und versuchten sie zu verstehen. Einer brachte es
aber mal so hart, dass eine Testierung IMO nicht
drinnen war: Eine Aufgabe wurde, da sie zu schwer
war, entschärft. Sogar die MuLoe
welche vom Vorjahr kursierte enthielt einen
derben Fehler. Der eine Studi zeigte mir also die
alte Musterlösung, welche noch nichtmal
ansatzweise zur akt. Aufgabe passte und wollte
mir
partout weismachen, dass er das Programm selber
geschrieben hatte. Ich erkannte es jedoch gleich
als alte MuLoe, lies ihn aber erst noch ein wenig
zappeln :-)
Der gute junge konnte absolut nichts davon
erklären. Weder was die eine oder andere Variable
zu bedeuten hat, noch was diese oder jene Funktion
macht. Als ich ihn dann darüber aufklärte, dass er
mich nicht mit der alten MuLoe ins Boxhorn jagen
kann und er kein Testat bekommt bestand er immer
noch darauf, dass er das angeblich selber machte.
Wie ich später erfuhr hat er es dann bei einem
anderen Tutor noch mal mit derselben Masche
probiert - ebenfalls erfolglos :-))
1. "Wo ist doch gleich der Locher? Ich wollte
noch die neuen Sicherheitskopien im Ordner
ablegen."
2. Der User gibt - ohne zu wissen, was er tut
"chown bin ~" ein und wundert sich, warum er
danach immer die Meldung "Permission denied"
bekommt, wenn er was abspeichern will... auch
"chown username ~" bringt keinen Erfolg :-)
3. User wundert sich, warum - nachdem er die
neuste Grafikdemo ein paar Mal hintereinander
gestartet hat - es an der Haustuer läutet. Er
wird von den Herren mit dem grün/weißen Auto
gebeten, mal seinen Telefonhörer abzunehmen...
kein Freiton. Eine spätere Prüfung der
Demo mit "strings demoname.exe" findet u.a.
folgenden String "AT M0 DP110".
Ich hab noch einen aus der Schublade "Dümmster
anzunehmender Verkäufer"
- Ich schlenderte vor einigen Jahren um die
Weihnachtszeit durch die Computerabteilung eines
großen Kaufhauses. Um die fachliche Kompetenz des
Verkäufers zu testen (*grins*),
stellte ich ihm folgende Frage:
"Haben Sie schon den neuen Rechner, die Cray II,
am Lager??
Worauf der Verkäufer prompt antwortete:
"Hmm...ich glaub noch nicht. Schauen Sie aber mal
nach Weihnachten wieder vorbei, da müssten die
neuen Computer kommen."
Ein Benutzer beschwert sich, dass sein Programm
ständig abstürzt. Debuggen etc. bringt kein
Ergebnis. Schließlich des Rätsels Lösung: der
gute Mann schrieb Zwischenergebnisse in eine
Datei in sein Homedirectory. Er startete das
Programm auf mehreren Rechnern, die alle auf
DASSELBE File ihre Zwischenergebnisse
reinschrieben und wieder rauslasen......
Das spezielle Problem bei uns ist, dass die
Benutzer Physiker sind. Besonders schlimm sind
die älteren Physiker, die Computer=Mainframe oder
auch Computer=Vax setzen.
Vor kurzem wurde an einen Lehrstuhl, der sich
durch einen besonders hohen Anteil solcher
Physiker auszeichnet, eine Workstation geliefert,
die helfen sollte, den Engpass der Mainframes zu
mildern. Entsetze Reaktion bei Lieferung der
Maschine: da hängt ja nur ein (!) Terminal
dran!!!!
Ein anderes Problem mit Physikern ist, dass die
Netzwelt nur aus BITNET besteht. Nun wurde bei
uns aber alles, was mit BITNET zu tun hatte,
eingestellt und die Leute mussten sich auf
Internet umstellen. Zunächst einmal schien die
Vorstellung, dass es auf dieser Welt MEHRERE
Netzwerke geben könnte, die Phantasie einiger
unserer Wissenschaftler bei weitem zu
überfordern. So passierte es mehrmals täglich,
dass einer von ihnen zu uns stürzte mit der
Hiobsbotschaft "Haben Sie gehört: Mail wird
abgeschaltet!!!!?
Mittlerweile ist es akzeptiert, dass Mail auch
über Internet verschickt werden kann. Nun geht es
nur noch um die Erkenntnis, dass eine
Internet-Adresse anders aussieht als eine
Bitnet-Adresse. Ein Zwischenergebnis dieses
schwierigen Umlernprozesses:
To: Bitnetuser.Bitnetnode@Internet.domain.name
Bei der Suche nach den Ursachen einer
Cracker-Attacke stellten wir fest, dass der
Benutzer, dessen Kennung missbraucht worden war,
auf einer anderen Maschine eine Datei hatte, in
der alle seine Accounts samt Passwörtern
aufgelistet waren.
Auf die Frage, was er sich dabei eigentlich
gedacht habe, kam die Antwort: "das war ja ein
sicherer Account".
Ein Benutzer beschwert sich darüber, dass er
seine Quote überschritten haben soll, obwohl er
sich keiner Schuld bewusst ist. Tatsächlich ist
sein Homedirectory unter dem Limit.
Den Rest hat er nämlich, um die Quote zu umgehen,
ins Homedirectory eines Bekannten gelegt....
"Was, die zählt ihr auch? Ist ja gemein..."
Semesteranfang. Ein Benutzer fragt seinen
Nachbarn, wie man ein xterm schließt.
Dieser iconifiziert ein Fenster nach dem anderen
und verkündet stolz:
"Siehst Du, Du machst das einfach mit der
Maus!".
(das hier kombiniert die Intelligenz eines
Betriebssystems mit der des Benutzers und eines
wohlbekannten Editors...)
Vor einiger Zeit hatten wir noch einige alte
System-V-Maschinen, natürlich ohne Jobcontrol.
Des Benutzers Klage: "Ich kann meinen emacs nicht
beenden. Immer, wenn ich C-x C-c drücke, kommt die
Shell, wenn ich dann C-z drücke, kommt wieder der
emacs" (auf diesen Kisten beendet man eine Shell
mit C-z).
Der Benutzer hatte ursprünglich einen emacs
gestartet, wollte diesen dann mit C-z stoppen. In
Wirklichkeit startete der emacs aber eine
Subshell, um die Jobcontrol zu emulieren. Da der
Benutzer mit fg den emacs nicht wieder bekommen
konnte, tippte er ganz einfach emacs, um den
emacs in den Vordergrund zu holen.
Und stoppte ihn bei Bedarf wieder mit C-z... und
holte ihn wieder mit emacs zurück...
Zum Schluss liefen etwa 18 emacse und
entsprechend viele subshells, was natürlich
_einige_ C-x C-c und C-z erforderte, um sie alle
zu schließen....
Eine Zeitlang stürzte X bei uns häufig ab.
Deswegen konnte man als x einloggen, um X neu zu
starten.
Folgende überaus aufschlussreiche Mail von
username läuft beim Systemverwalter ein:
Please explain what happened to xterm
emulator.
username.
Genervte Antwort des Sysadmins:
Could you please be more specific? If there is a
general problem with X on your machine, just log
out and then log in as x. This should start X
again.
Die nächste Mail von Benutzer username:
To log in as x, do I have to type xusername at
the login prompt?
Also auf einer der letzten EUUG (sorry: EurOpen)
Tagungen hatten die mal eine "Competition"
Eine Firma stellt Verkehrsleitrechner her (also
so Dinger, die Ampeln steuern). Ruft ein Kunde
verzweifelt an, einer der "ausfallsicheren"
Rechner sei ... nun eben ausgefallen, man möge
sich doch bitte mal herbemühen und den Fehler
beheben. Der Techniker macht sich auf
den Weg zum Standort des Rechners und findet ...
nichts! Ein 16-Tonner hatte nämlich das Häuschen,
in dem der Rechner stand, einfach weggeputzt!
Ein Kunde ruft an, wenn er seine Maus hin und her
bewegte, wurde sich sein Cursor
auf und
unter bewegen und umgekehrt!
Ein Kunde beschwert sich über gelegentliche
Ausfälle bei den Wechselplatten.
Nachdem mehrfach das Laufwerk ausgetauscht war,
wurde ein Servicetechniker abkommandiert, um sich
den Laden mal etwas genauer anzusehen und zu
überprüfen, wie die denn mit den Plattenstapeln
umgehen. Eines Freitags, nachdem die
Wochensicherung gemacht worden war
(Platte->Platte), begleitet er den Operator beim
Wegbringen der Sicherungsplatten. Im langen,
geraden Flur hat dieser ihm dann auf dem frisch
gewachsten Boden gezeigt, wie man Curling
spielt!
Während einer Telefonberatung gibt der Berater
dem Kunden an, was er (in BASIC) einzugeben habe.
Als man (fast) fertig ist, sagt er: "Und jetzt
sagen Sie bitte BYE!" -- "BYE!"
Folgendes erzählte mir eine Bekannte aus der
Telefon-Hotline:
Kunde ruft an und hat Probleme mit dem
Installationsprogramm:
"Das Programm sagt, ich soll jetzt die zweite
Disk einlegen, aber ich krieg die nicht ins
Laufwerk."
"Haben sie denn die erste Disk rausgenommen??
"Nö. Davon hat das Programm ja nichts gesagt
..."
Eine etwas ältere Sache, die mir selbst passiert
ist:
"Wir haben Probleme mit der XYZ-Disk, da kommt
immer so eine Fehlermeldung."
"Machen sie uns mal eine Kopie von der
Diskette."
Zwei Tage später kommt ein Brief mit einer DIN A
4 - Fotokopie einer 5.25" Diskette...
Spontan fällt mir da mein erstes (BASIC ...iiick)
Spielchen ein, dass das ich meinte, besonders
narrensicher gebaut zu haben. Also holte ich mir
eine völlig Computer-unvorbelastete Bekannte an
die Kiste und sagte: "Mach mal!" -- Klappte auch
alles ganz hervorragend,
bis zu dem Punkt, als auf dem Bildschirm
erschien: "Press any key to continue..." Sie
streckte die Hand aus, kreiste mit dem
Zeigefinger über der Tastatur, suchte, suchte ...
und fand die SHIFT - Taste... --
"Und jetzt?"
Ich habe mal bei Digital im T.S.C. (Telephone
Support Centre) gearbeitet und da kamen einige
Geschichten hoch:-
TSC "Geben sie jetzt ein. Was passiert?"
Kunde "nichts"
TSC "Was haben sie getan?"
Kunde "R E T U R N eingegeben"
TSC "Was steht jetzt auf ihrem Bildschirm?"
Kunde "Eine Tasse Kaffe"
Kunde "Gestern funktionierten meine Floppies
einwandfrei, heute nimmer"
TSC "Wie haben Sie sie gelagert?"
Kunde 1 "Gelocht und im Leitz Ordner getan"
Kunde 2 "An dem metal Tafel fest gemacht"
TSC "Wie?"
Kunde2 "Mitm Magnet"
Kunde "Ich habe gestern meine RL02
(Wechselplatte) gewaschen"
OK. Aus dem Alltag in einer Softwarefirma:
Ein Kollege aus der Systemverwaltung macht
Telefonsupport, weil ein Kunde unsere Software
nicht installiert bekommt. Nach einigem Hin
und Her gibt er schrittweise Anleitungen: "Legen
sie die erste Diskette ein und rufen sie [cpio]
auf."
- "Ja, habe ich. Jetzt zeigt er eine Liste
an."
- "Ja, das ist in Ordnung. Wenn er damit fertig
ist, legen sie die zweite Diskette ein und
drücken die RETURN-Taste."
[Klapper, Klick, Tast]
- "So, da kommt jetzt eine Fehlermeldung!"
- "Hm, das kann eigentlich nicht sein. holen sie
doch bitte mal die Diskette aus dem Laufwerk."
- "Welche von beiden?"
Gehört: Ein neu eingerichtetes Bürosystem versagt
seinen Dienst, der Techniker kommt vorbei und
repariert es. Dabei gehen wichtige Dateien ins
Bitnirwana.
Daraufhin fragt er die Sekretärin: "So, das
hatten wir. Sie haben doch sicher
Sicherungskopien?" -
"Ja, da in dem Ordner." Und da waren sie dann
auch, fein säuberliche DIN-A-4-Kopien...
Ein Siemens-Techniker, der unsere Computer
richten sollte, kam bei uns an und schüttelt sich
fast vor Lachen. Er war auf der Autobahn von einem
Mann überholt worden, der ihn zum Anhalten auf den
Pannenstreifen gelotst hatte. Als beide Fahrzeuge
standen,
kam dieser Mann angelaufen und fragte den
verdutzten Techniker: "Reparieren Sie auch
Waschmaschinen?" Zum Glück war der Techniker
schlagfertig: "Ja, haben Sie sie dabei?"
Ein Kollege musste einmal für seinen früheren
Arbeitgeber Lizenznummern von gekauften Disketten
katalogisieren. Und das geht am besten, wenn man
die Disketten auf einen Fotokopierer legt. Man
stelle sich die Gesichter der Leute vor, die an
dem Kopierenden vorbeikommen :-)
Hallo Olaf!
OK> Wie wäre es denn mal mit RTFM? Oder hast du
etwas Besonderes vor?
Das Programm kenne ich nu nicht. Es ist weder auf
den Horn Disks 1 - 7, noch in der Mowgli oder
Bastard Box #2 zu requesten.
Kannst Du mir mal sagen, wos das zu requesten
gibt???
Wäre nett.....
*Andy* Neulich bei der COBOL-Klausur... lauter
Wiwis...
*Andy* Tutor: "Sie haben eine
estricted shell, da gehen nur ein paar Kommandos,
stehen auf der Liste vor ihnen..."
*Andy* Liste: vi, cp, mv, more, ...
-> *andy* was machst du in dem Kurs?
*Andy* Wiwi: "Äh, da ist das wq-Kommando ja gar
nicht drauf, kann ich jetzt nicht mehr
abspeichern?!"
-> *andy* hihi
*Andy* Ich? Och... nachdem ich schon
en Fortran-Schein hatte, will ich auch noch
en Cobol-Schein...
-> *andy* dir graust auch vor gar nix :-)
DAU: Womit macht man eigentlich
Datensicherung?
Ich: Am besten mit einem geeigneten
Backup-Programm.
DAU: (Ruft MS Word auf, Finger auf die Tastatur
legend und abwartend) "Können wir denn mal
schnell so ein Programm schreiben?"
Ich: (aus dem 3. Stock springend)
"AAAaaaarrrghgghghgh!"
Ich versuche vor ca. 10 Leutchen, jeder vor einem
Terminal sitzend, einen login in den Großrechner
zu erklären: Ich: " Tippen sie bitte dort wo der
Cursor blinkt ( Unterste Zeile ) login ein und
danach die Datenfreigabetaste betätigen"
DAU : kurz danach : " uuuuuuhhhhhhhhooaaahhhhh
... "
Ich: (In Gedanken: ) " Was macht der denn da?? "
und marschier zum DAU hin.
DAU: Immer noch gebannt auf Monitor gugg
Ich: Erkenne dass DAU mit zunehmender
Begeisterung der Tastenwiederholung zusieht.
übrigens der Aufschrei von ihm war dadurch
begründet, dass das
von loginnnnnnnnnnn... nach erreichen des
Zeilenendes ganz oben in der ersten Zeile wieder
aufgetaucht ist.
Nachdem der Bildschirm voller
s war, sagte ich zum DAU: " Na wenn das nicht ein
VIRUS war ...?
DAU: erschrocken mich Anblick "EIN VIRUS???
Ich: " Möglich iss alles?
DAU: Zieht seine Hände von der Tastatur weg und
schaut seine Fingerganz entsetzt an!!!!!
Und da soll einer gefasst und ohne eine Miene zu
verziehen danebenstehen
Ein Freund, der für ein großes Netzwerk in einer
Firma zuständig ist, hatte eines Tages mit einem
mysteriösem Absturz des Token Rings zu kaempfen.
Nach langem, vergeblichen Suchen in der Software
fand man die Ursache: Eine Sekretärin hatte ihren
PC umgestellt und dabei das Token Ring Kabel in
die Videokarte (2. Ausgang) gesteckt...
Dau: Nimmt die Maus, hebt sie ca. 10 cm auf und
versucht damit in der Luft zu fahren.
Ich: "Nehmen Sie die Maus und fahren Sie auf dem
Maus-Pad dort auf dem Schreibtisch."
Dau: Legt die Maus auf Pad, fährt ca. 3 mm
vor/zurück/links/rechts und wundert sich das
nichts passiert.
Ich darauf: Legte meine Hand (ich: 22 Jahre Dau:
ca. 45 Jahre) auf seine Hand und fuhr ca. 1
Minute mit der Maus rum !!!!Ich glaub jetzt hat
er es geblickt!
Da hast Du aber Glück gehabt. Wir hatten mal
eine Schulung für angeheuerte Studenten, die auf
einer Messe was vorführen sollten. Eine Studentin
hatte wohl auch noch nie eine Maus gesehen und
dachte wohl, es wäre eine richtige dort
eingesperrt oder mindestens
eine Spinne. So fasste sie jedenfalls die Maus
an: Mit *gaaaaannz* langen und spitzen Fingern
(zwei Stück). Damit manövrierte sie die Maus in
stundenlanger Arbeit an den richtigen Platz, ließ
sie dann ganz los, um dann mit dem gaaanz spitzen,
ausgestreckten
Zeigefinger auf die Taste zu drücken. Wir haben
sie *nicht* dazu überreden können, ihre Hand mal
satt auf die Maus zu legen, seufz. Ich glaube,
sie ist dann auch nicht auf dem Messestand
verwendet worden...
(Framstag) "wie viel cpu-zeit hab ich?"
(Framstag) "normal 10 min"
|Princess| da stehen noch gaaaanz viele Klöpse
drin
(Framstag) "ich glaub aber es sind 15"
|Princess| *gacker*
(Framstag) "unwahrscheinlich, schau lieber
nach"
(Framstag) "wieso behauptest du es sind 10 wenn?s
15 sind"
(Framstag) "SCHAU NACH"
(Framstag) "wieso weißt du das nicht?"
(Framstag) "VERDAMMT LOGG DICH ENDLICXH EIN!"
|Princess| hihihihi
(Framstag) "warum?"
(Framstag) "damit ich nachschauen kann!!
gnagnagna!"
(Framstag) "warum kannst du mir es nicht einfach
sagen?"
(Framstag) "ICH WEISS ES NICHT!!! ich hab keine
telepathischen Kontakte zur VAX!!"
(Framstag) "was weißt du dann überhaupt?"
(Framstag) *erste_mord_gefuehle_heg*
|Princess| OH MEIN GOTT
> "wieso steht da nix aufm Bildschirm wenn ich
den editor starte?"
> "weil du das da (zeige auf die Tafel) da
eintragen musst"
> "WAAAS?? ich muss das abtippen? selber? wieso
macht der Computer das nicht für mich?!"
(Framstag) "wieso muss ich erst ein file
erstellen bevor ich es plotten kann? ist der
Computer so dumm?"
|Princess| AUA!
(Framstag) "so.. und nun erstell ein file mit
deinen Daten"
(Framstag) "wie?"
(Framstag) "mit dem Editor lese"
(Framstag) "jetzt fragt er mich nach dem
Namen"
(Framstag) "ja. nimm irgendeinen"
(Framstag) "welchen?"
(Framstag) "egal. IRGENDEINEN"
(Framstag) "aber woher soll ich wissen wie das
heißen soll"
(Framstag) "E S I S T E G A L!!?
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag) "gut, dann nehm ich keinen"
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
|Princess| OH MEIN GOTT
(Framstag)
|Princess| hiiiiiiiilfe
(Framstag) "nein, es ist nur egal WIE es heißt,
nicht egal, ob es weinen Namen hat"
(Framstag) "ok. wie muss es nun heißen?"
(Framstag)
(Framstag) "nimm wurscht.dat"
|Princess| ist das so schwer sich einen Namen
auszudenken??
(Framstag) "warum hast du das nicht gleich
gesagt???"
(Framstag)
(Framstag) usw. usw. so ging es den ganzen tag
(Framstag) das ist kein job um mit alt zu werden:
Biologinnen auszubilden
Bei uns tragen sich gerade wieder die
Erstsemester in die Rechner ein.
Das Benutzerkennzeichen dafür ist info1. Einer
hat dreimal vergeblich
versucht, sich einzuloggen. Er hat infol getippt
(groß INFOL)!
Zum Glück für alle Dau-Gegenüber ist der Monat
Oktober vorbei. *Uffff*
Den ganzen Monat immer wieder die gleiche
Geschichte: "Bitte geben Sie das heutige Datum".
DAU schreibt zB. lo.lo.92. Begründung: das sieht
so besser aus.
Der Anwender und die Disketten oder zwei Welten
begegnen sich. Ein Trauerspiel in 2 Akten.
Die Personen:
- der Berater (B)
- der Anwender (A)
Akt 1 Wir üben das Einlegen der Diskette
B sitzt am Schreibtisch und klimpert auf seiner
Tastatur herum. Auf einmal klingelt das
Telefon.
B: Guten Morgen, womit kann ich Ihnen dienen?
A: Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
B: Was funktioniert denn nicht?
A: Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine
Diskette einlegen soll.
B: Dann tun Sies doch.
A: Ja, aber muss ich den die Hülle von der
Diskette abmachen?
B denkt, dass A die weiße Schutzhülle meint.
B: Ja selbstverständlich.
A: Einen Moment bitte.
Man hört ein lautes Krachen und andere
undefinierbare Geräusche.
A: Nun hab ich so eine schwabellige, runde
Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die jetzt in
den Schlitz?
P A U S E
Akt 2 Kopieren einer Diskette
A hat ein Problem mit seiner Datendiskette
B: Ich kann den Fehler hier am Telefon nicht
finden. Schicken Sie mir bitte eine Kopie der
Datendiskette.
A: Kein Problem.
Am nächsten Tag kommt ein ganz normaler Brief von
A an. B denkt: Was will er denn
nun schon wieder. Er öffnet den Brief und findet
zwei Din A4 Seiten sowie eine
Kurznachricht die lautet: Anbei erhalten Sie die
Kopien der Datendiskette.
A hatte die Diskette auf den Kopierer gelegt und
von beiden Seiten kopiert.
ENDE
Der Anwender und die Disketten ...
A hatte die Diskette auf den Kopierer gelegt und
von beiden Seiten kopiert.
Gestern erzählte einer der älteren Kollegen bei
uns aus der Zeit, als Computer noch richtige
Computer waren und Hardware noch Geld kostete,
als ein Kilobyte auch soviel wog, und man den
Computer noch nicht unter dem Schreibtisch
verstecken konnte (eher umgekehrt)...
:-) :-( Da gab es mal eine Computerserie, bei
denen auf den Lochkarten schon ein Magnetstreifen
angebracht war. Ein Buchhalter, der nun mit diesem
neuen System seine Buchungen durchführen sollte,
spannte dann die Lochkarten in seine
Schreibmaschine und wunderte sich hinterher, dass
der Computer seine Buchungen nicht verarbeiten
konnte.
Man erzählte uns, dass einige der Abgeordneten
die PCs schon nach ein paar Tagen wieder aus
ihren Büros entfernen ließen, denn man hatte
ihnen versprochen, sie bräuchten nur z.B.
"Atomenergie" einzugeben, um alle verfügbaren
Informationen über dieses Thema zu erhalten. Aber
das einzige, was sie vom Computer bekamen,
war "Falscher Befehl oder Dateiname nicht
gefunden".
Benutzer am Telefon.
Berater fragt: Bist Du in Word oder SAS?
Antwort: Ich bin im Hiwi-Raum....
Eine Sekretärin wird Übers Telefon angewiesen,
Word zu installieren.
Berater:"Legen sie die Diskette 1 ins Laufwerk
ein"
Sekretaerin:"Gut."
B:" Legen sie Diskette 2 ein."
Wird ausgeführt.
B:" Legen sie Diskette 3 ein"
Auch gut.
B:"Legen sie Diskette 4 ein"
S:"Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk
eini...."
Und dann war da noch die Sekretärin, die
versuchte, sich alle Dateien auf der Festplatte
anzeigen zu lassen. Sie tippte dazu del *.*
(English ist wohl doch nicht so einfach...)
und bei der Nachfrage natürlich "Y" ....
Den Rest ihrer Mittagspause war dann eine
Beraterin damit beschäftigt die Platte zu
retten...
Eine Frage zu Word: "Wo sind denn hier die
Sonderzeichen für die römischen Ziffern?"
"Du musst festhalten und dann auf dem
Nummernblock 73 für ein "I" und 86 für ein "V"
tippen.....
Dann gibts noch besonders blöde User:
"Wie krieg ich denn hier die Grossbuchstaben?"
Benutzerin:"Ich kann meine Diskette nicht mehr
lesen."
Berater(inspiziert die Diskette):" Was hast Du
damit gemacht?"
Benutzerin:"Nichts."
Berater:"Und wie kommt dieser Knick da rein?"
(war nur ein kleiner Knick auf der Lesefläche)
Benutzerin:" Ach so, die hab ich nur kurz in der
Tür da eingeklemmt."
Berater:"In dieser METALLTUER da??"
Benutzerin:"Ja, wiesoooooo???"
Benutzer:" Ich kann mein Passwort nicht eingeben,
da erscheint nichts auf dem Bildschirm......"
"Wieso muss ich mich denn überhaupt einloggen???
ich will doch nur E-Mail machen}"
Ein Benutzer kommt in die Beratung.
Benutzer:"Nebenan im PC-Pool ist alles voll, und
der einzige Rechner der noch frei ist geht
nicht."
Berater: "Ich schau mir das mal an."
Berater untersucht den PC. Keine Tastatur-Eingabe
erscheint auf dem Bildschirm.
Alle Kabel sitzen bombenfest. Ein Reset hilft
auch nicht weiter.
Der Berater dreht die Tastatur um, um zu gucken
ob die vielleicht versehentlich auf XT statt AT
gestellt ist.
Als er sie wieder hinlegen will sieht er den aus
der Tastatur herausgeflossenen kalten
Kaffee......
Und er trug die Tastatur in die
Hardware-Abteilung mit den Worten: "Könnt Ihr die
grad mal
trocken föhnen??" ;-)
Liebes Orakel, bietet das Rechenzentrum (oder
sonst wer an der Uni) aktuelle Virenprogramme
(MS-DOS) an? Mein Chef hat mehr Angst vor
Computerviren als vor AIDS.
MfG XXXXXXX Angewandte Physiologie
Kommt ein Doc aus der Klinik gegenüber zu mir in
die Beratung:
User: "Ich möchte gerne Daten von Diskette auf
die VAX überspielen."
Berater: "Kein Problem, dort im Terminalraum
steht ein PC für Datentransfer, daneben liegt
eine detaillierte Anleitung."
Diese Anleitung hatte ich selber geschrieben und
war meiner Meinung absolut DAU-sicher:
ich hatte jeden Schritt aufgeschrieben, inklusive
wo RETURN
zu tippen ist und sogar vermerkt, dass mit RETURN
die RETURN-Taste und nicht R E T U R N gemeint war
(man kennt doch seine DAUs :-)
Aber bei Medizinern gilt
Guertel-und-Hosentraeger-Prinzip; ich stellte
mich hinter ihn und beobachtete was er anstellte:
Er nahm den Zettel, studierte ihn aufmerksam und
schaute mich dann an. Ich nickte ihm aufmuntern
zu. Er strahlte zurück, und begann beim
DOS-Prompt zu tippen: "Um Daten mit dem PC zur
VAX..."
DER HELD TIPPTE DIE ANLEITUNG AB, anstelle ihrer
auszuführen!!
Nachdem ich den ersten Schwindel überwunden
hatte, versuchte ich ihm den unterschied zwischen
abtippen und ausführen einer Anleitung zu
erklären...
Seine weiteren Fehler, wie das nicht-einlegen der
Diskette in die Floppy vor dem Transfer, waren
dann belanglos und eh zu erwarten.
Area: Witze Date: 13 Mar 93 11:52:44
From: Johannes Guentert (2:241/7811)
To: Alle
Subj: die 90-cps-Story !
Die 90-cps-Story
oder: Wie bremse ich einen 486/55 mit
2400er-Modem auf halbe Geschwindigkeit?
Eines Tages loggte sich hier ein User mit einem
486er/55 MHz und normalem 2400er-Modem ein...
Stolz, wie er auf seinen Rechner war, erzählte er
mir im Chat gleich von den so aussergewöhnlichen
Leistungen dieses Rechners und wollte mir ja
gleich ein 300 KB großes File zum Upload
geben....
Nun. ich dachte mir ja nichts besonderes dabei
und veranlasste meinen gemütlichen 7.14-MHz-Amiga
gerade dazu, im Hintergrund ein etwas größeres
File zu entpacken, während ich noch einen Text im
Editor für die Box zu schreiben hatte...
Der User war gerade am Uploaden, als ich gerade
zufällig mal die RD-LED am Modem betrachtete, die
gefährlich am Flackern war...
.....Das gibts doch nicht, sagte ich mir dann,
ist ja ein ganz normales 2400er, V.42bis-Pausen
wegen schlechter Leitung kann es da nicht
geben...
Ich schaltete also mal kurz auf den anderen
Screen und sah mir das Upload an... Null
Fehler... tse.
Die cps-Rate wurde immer niedriger, von anfangs
150 cps sank die Rate immer weiter und immer
weiter, bis sie sich so bei ca. 90 cps
einpendelte. Sackzement, das geht ja dann
Stunden, bis der seine 300KB hier hochgeladen
hat....
Kurzum, ich brach den Upload ab und wollte den
User mal fragen, was mit seinem Rechner los sei,
ein 486er sollte ja im Stande sein, mit 2400 bps
an der Schnittstelle ohne Pausen Daten ans Modem
zu schicken, ob er eine neuartige Prozessorbremse
ausprobiere oder ob sein Quarz
hinüber sei...:-)
Darauf antwortete er:
"Nein, ich war gerade im Hintergrund beschäftigt,
was war denn los?"
Ich: "Tja nun, also wenn das Upload so
weitergegangen wäre, würdest Du morgen früh
noch
dran sein ;-) Du fährst doch Telemate, dürfte
doch keine Probleme bei den Uploads machen, was
hast Du denn da zum Geier gemacht?"
daraufhin er: "Nichts Besonderes, nur im
Hintergrund ein wenig im WINDOWS
herumgeklickt.?
...ROFL! =:-))
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde
wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde
auch tatsächlich eingestellt!!!
1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. Jetzt
mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten.
Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu
stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und
Extrazulagen...
Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein
Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja!
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen
Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser
Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen
Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung
zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und
donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren
Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von
Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber
kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich
nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas
zu heben, das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie
müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto
das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden
Führerschein?" Die Antwort auf diese Frage wäre
ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen
oder eine Auszeichnung
erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon
zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem
superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um
ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen
soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben
gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu
beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu
bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu
meinen Mitmenschen, ein
profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen
zu helfen, satt zu werden.
ODER:
2. Horrende Schulden.
Was denken Sie?
Mache diesen kurzen Test. Du musst nur den
Anweisungen so schnell wie möglich folgen, aber
lese nicht die folgenden Fragen, bevor Du die
vorherige erledigt hast. Du musst nicht die
Antworten aufschreiben, mache es NUR im Geiste,
Du wirst vom Ergebnis überrascht sein.
Rechne bitte diese Aufgaben (im Kopf !!! - die
Ergebnisse muss man sich nicht merken) - ist kein
Scherz. Ich war total überrascht, hab den Test
also auch gemacht.
Nun dran ans Werk und viel Spaß!!!
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
123+5
SCHNELL!!! DENK AN EIN WERKZEUG UND AN EINE
FARBE!!!
Fahre mit dem Cursor weiter bis nach
unten.....
Du hast gerade an einen roten Hammer gedacht,
nicht wahr ?! Wenn das nicht der Fall war,
gehörst Du zu den 2% der Menschen, die ein
"anderes" wenn nicht "abnormales" Gehirn haben.
98% der Leute kommen auf diese Antwort, einen
"roten Hammer" während sie diese Übung machen.
Wenn Du das nicht glaubst, gib es weiter und Du
wirst sehen.
Tagtraum einer Frau im Alltag
wird zum ende hin immer besser !!!
08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag
wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie
z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner
ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollen persönlichen
Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen,
fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in
einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners
begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter
Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen
Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt
von einer Massage durch einen starken aber
freundlichen Typen, der sagt, dass er selten
einen solchen Körper
massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen mit Partner,
verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch
gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen
Realität einer Frau im Alltag
06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen,
Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen
bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach
bekommen, Sie strengt sich an mit
Küsschen und so, doch er meckert sie nur an, sie
solle ihn noch schlafen
lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für
den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern,
weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt
sind und keine
Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die
Bettwäsche in die Waschmaschine füllen,
das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte
Durchfall, das Klo sieht aus...
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen,
also erstmal eine Dusche: Auch das
noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum
Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlussverkauf
mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel
einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr
gibt das Haushaltsgeld nicht her,
dann ab nach Hause, das Essen muss fertig sein,
bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes
gesehen. Sie sitzt in einem
Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch
Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht
zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit
heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter lässt ein Schreiben seines
Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich
wiederholt über die nervigen Kinder und die
lauten Streitereien
zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den
schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med.
Massage durch einen eklig fetten Masseur, der
sagt , dass ihre Cellulite schon
wieder schlimmer geworden ist.
17:30 Für 10.- EURO sich doch noch ein T-Shirt im
SSV geleistet.
19:30 Jetzt muss es schnell gehen mit dem
Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat
Hunger.
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten
holen, und die Sportzeitung aus dem
Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine
vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach
noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Ehemann ins Bett schleifen.
Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch
der pennt schon.
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier
stinkendenden Schnarcher einschlafen
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer
geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo
geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den
Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.
"Ey Aldä, muss isch disch erzähle voll krasse
Geschischt: Isch gestern zu Hause und warten auf
korrekte Kumpels. Isch noch schnell runter in
Laden, Zigaretten kaufen, verstehst? Schreib isch
an Tür: Bin Laden -jetzt Haus weg...!"
Die sieben Zwerge bei der Audienz Die sieben
Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine
Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch
gleich zum Papst gebracht. Dopey steht vorn.
"Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich
für Dich tun?". Dopey sagt: ?Entschuldigung, Eure
Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?" Erstaunt
über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die
Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und
antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine
Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen
einige Zwerge zu kichern. Dopey dreht sich um und
wirft ihnen einen strengen Blick zu. Dopey wendet
sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure
Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in
Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt
noch einen Augenblick scharf nach und antwortet
dann: " Nein Dopey, es gibt auch keine
Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen
die anderen sechs Zwerge an zu lachen. Dopey
dreht sich abermals um und schaut sehr böse,
wonach sich die anderen Zwerge nach einigem
Gekicher wieder beruhigen. Dopey wendet sich
wieder dem Papst zu und sagt: ?Herr Papst! Gibt
es denn irgendwo anders auf der Welt
Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein
Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr
länger halten, prusten los vor lachen, rollen
über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche,
Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Dopey hat nen Pinguin gebumst! Dopey hat nen
Pinguin gebumst!"
Du bist internetsüchtig, weil....
In der Schule erzählt jemand einen Witz und Du
antwortest mit "lol"
Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu
atmen...
Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz
deine Mails checken wolltest
Deine Mitbewohner beschweren sich, dass Du im
Schlaf nicht mehr redest, sondern nur noch mit
den Fingern zuckst
Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem
"Hast Du einen PC?"
Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne
geputzt hast (sofern du es manchmal tust..)
Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
Die letzte sexuelle Erfahrung war eine
"textuelle".
Du schon so gut pfeifen kannst, dass Du auch ohne
Modem eine Verbindung zu Deinem Provider aufbauen
kannst.
Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine
besten Freunde haben, weil sie einen neutralen
Nickname haben.
Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn
Du dein Modem ausschaltest.
Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf
Deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per
Email schickt.
Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an
Dinge zu erinnern.
Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
Du die Homepage Deiner Freundin küsst.
Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf
dem Server sind und Du es noch mal probierst.
Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com
einfügst.com
Du feststellst, dass Deine Mitbewohner ausgezogen
sind, Du aber keine Ahnung hast, wann.
Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
Du nachts im HTML-Format träumst.
Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen
abzufragen.
Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier
verhungert ist.
Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert
wird.
Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
Du bei http://www.wetter.de nach dem Wetter
schaust, anstatt aus dem Fenster zu gucken.
Du im Internet ausversehen für Politiker aus
fremden Ländern stimmst.
Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
:-)
Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf
suchst.
Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders
hörst, weil Du sowieso immer online bist.
Du Dich abends an den Computer setzt und dich
wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur
Schule müssen.
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 150 | 151 - 160 | 161 - 170 | 171 - 180 | 181 - 190 | 191 - 200 | 201 - 210 | 211 - 220 | 221 - 230 | 231 - 240 | 241 - 250 | 251 - 260 | 261 - 270 | 271 - 280 | 281 - 290 | 291 - 300 | 301 - 310 | 311 - 320 | 321 - 330 | 331 - 340 | 341 - 350 | 351 - 360 | 361 - 370 | 371 - 380 | 381 - 390 | 391 - 400 | 401 - 410 | 411 - 420 | 421 - 430 | 431 - 440 | 441 - 450 | 451 - 460 | 461 - 470 | 471 - 480 | 481 - 490 | 491 - 500 | 501 - 510 | 511 - 520 | 521 - 530 | 531 - 540 | 541 - 550 | 551 - 560 | 561 - 570 | 571 - 580 | 581 - 590 | 591 - 600 | 601 - 610 | 611 - 620 | 621 - 630 | 631 - 640 | 641 - 650 | 651 - 660 | 661 - 670 | 671 - 680 | 681 - 690 | 691 - 700 | 701 - 710 | 711 - 720 | 721 - 730 | 731 - 740 | 741 - 750 | 751 - 760 | 761 - 770 | 771 - 780 | 781 - 790 | 791 - 800 | 801 - 810 | 811 - 820 | 821 - 830 | 831 - 840 | 841 - 850 | 851 - 860 | 861 - 870 | 871 - 880 | 881 - 887 |
|
