Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. "Ausgezeichnet",
sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion. "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - "Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"
Prof.: "Bei mir haben sich einige Studenten
beschwert, dass meine Erklärungen so schwer zu
verstehen sind. Ich habe mir überlegt, meinen
Unterricht nun ein wenig praktischer zu
gestalten. Wir fangen ganz einfach an: Stellen
Sie sich bitte einen vierdemensionalen Raum
vor..."
Die Herkunft und Echtheit dieser Geschichten kann
nicht bestätigt werden. Ist das wichtig? Nein.
Also dann mal los:
Seattle, Washington:
Ein Mann hat beim Versuch, Benzin von einem
geparkten Wohnwagen abzuzapfen, mehr bekommen als
er wollte. Die Polizei fand den Mann auf dem Boden
liegend neben den Wohnwagen, neben ihm eine Pfütze
Abwasser. Ein Polozist sagte, dass der Mann den
Schlauch aus Versehen in den Abwassertank des
Wohnwagens gesteckt hatte und vor Übelkeit nicht
mehr stehen konnte.
Wichita, Kansas:
Ein 22-jähriger Mann wurde in einem Hotel
verhaftet nachdem er versucht hatte, mit zwei
gefälschten $16-Scheinen zu bezahlen.
Ionia, Michigan:
Ein offensichtlich unter Einfluss von Drogen
stehender Mann hat bei einem Überfall auf einer
Tankstelle gedroht, die Polizei zu rufen wenn sie
das Geld nicht hergeben. Wo die Tankwarte sich
weiterhin geweigert haben, hat der Räuber
tatsächlich die Polizei gerufen und wurde kurze
Zeit später verhaftet.
Radnor, Pennsylvania:
Beim Verhör eines Tatverdächtigen ließen sich
einige Polizisten was ganz besonderes einfallen:
Sie stellten eine Metallschüssel auf seinem Kopf,
verbanden die Schüssel mit einigen Drähten die zu
einer Kopiermaschine führten und legten einen
Zettel mit der Schrift "ER LÜGT" in die Maschine.
Jedes mal dass die Polizisten den Verdacht hatten,
dass der Verdächtige lügt, haben sie auf dem
"Kopieren"-Knopf gedrückt. Der Verdächtige
dachte, dass der "Lügendetektor" wirklich
funktionierte und stand seine Tat.
Sprüche von Professoren
Die einzige Mitstudentin im Hörsaal an Prof:
"Warum brummt derTrafo da vorn eigentlich so??"
Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in derSekunde hätten,
dann wuerden Sie auch brummen...!"(Elektrotechnik,
FH Kempten)
Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten
unterdrückt?Weil es sich bewährt hat!(Englisch,
Freie Waldorfschule Essen)
"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht
daran, dass sienicht praktisch veranlagt sind -
denn kochen und putzen das tun
sieja!"(Mathematik, Uni Osnabrueck)
...und alles was Vorteile hat, hat auch
Nachteile. Wenn man z.B.eine attraktive Freundin
hat, ist sie meistens aus zweiter
Hand.(Messtechnik, Uni Rostock)
Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren
Reihen setzen. Ichkann den Menstruationsgeruch
nicht ertragen. (Jura, Uni Leipzig)
Ihre Argumente sind so schwammig, wie Ihr
Busen.(Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni
Bochum)
"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso
immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre
Chefs werden." Prof fragt eineweibliche
Studentin. "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen
trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort! "Na,
ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"
(Wirtschaftsrecht,Uni-GH-Essen)
Schülerin zieht sich den Pullover aus waehrend
einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine
heisse Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch
so eine finden." (Mathe,Albrecht-Duerer-Schule
Duesseldorf)
Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei
gleichwertige Männer nebeneinander." Prof.: "Tja,
und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!"
(Iserlohn MFH)
Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich
gewusst, dassihre drei Nachfolger noch blöder
sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!"
(BWL, Uni Halle)
Der Kosinus ist nicht das, was ihr Euch
vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze
Pause) - Aehm, ..." (Dozent bei der Einführung
der Potenzreihen; Analysis, Uni Karlsruhe)
Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre,
ist die geschlossen oder offen (beim
Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie
sichvor Die ist geschlossen, dann geht der Schuss
nach hinten los, dafliegen Ihnen die Ohren weg!"
(Anatomie, Uni Magdeburg)
"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät
zur Vorlesung. Dies ist doch keine
Völkerwanderung, oder? (Ein asiatische
Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind
entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"
(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)
Prof: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht.
"Prof: "OK, durchgefallen! Student: "Ich habe
aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen
Pruefung! Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..." Prof: "...und was ist der
Unterschied zwischen Agio und Disagio? Student:
"..." Prof: "...durchgefallen!" (bei
einermündlichen Nachprüfung in BWL, Uni
Hamburg)
Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten
Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?"
Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof:
"Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre
Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)
"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch
jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura,
Uni Marburg)
"Dann will ich das noch einmal ganz einfach
erklären. Also einfacher gehts eigentlich gar
nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion
von einem Wassermolekül vor..."
(TheoretischeChemie, Erklärungsversuch zum
Hamillton-Operator, UniBochum)
Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages
verfaulen muss!(Wirtschaftstheorie, Uni
Hannover)
Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?" Prof: "Haben Sie schon
einmal eine viel befahrene Strasse gesehen, auf
der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische
Fakultät Halle-Wittenberg)
Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor
der nicht laeuft!" (Technische Mechanik,
FH-Furtwangen)
Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten
Studenten...aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)
Wir haben kürzlich ein Feldexperiment
gemacht."Lauter sprachlose Studies "Wir haben ein
paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine
Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt
nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)
Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes
Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und
so..."(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)
Student kommt zu spät zur Vorlesung.Der Prof.
fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?? "Der
Studi nickt.Prof.:" Was hätte Ihr Spiess
(=Feldwebel) dazu gesagt, wenn Sie zuspät
kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"
(Physik,TU-Braunschweig)
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass
Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik,
TU-Chemnitz)
Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!"
(Durchfallquote 60%) Schaltungstechnik, TU
Muenchen
Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle
befinden uns zum ersten Mal in einer
Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen
Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich
also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in
Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen
versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in
der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit
bringen. (Informatik,Uni Hohenheim)
"Deine Feuerwerksraketen funktionieren nicht?
Verstehe ich nicht, ich hab sie doch vorhin alle
ausprobiert"
Eine Lehrerin versucht ihren Schülern im
Unterricht beizubringen, gesünder zu leben.
Sie nehmen 4 Gläser und füllen das
1. mit Sperma
2. mit Alkohol
3. mit Nikotin
4. mit Wasser
Dann setzen sie in jedes Glas noch einen Wurm.
Sie lassen es dort für eine Weile liegen.
Nach einigen Tagen sind die Schüler schon
aufgeregt auf das Ergebnis..
Der Wurm im 1. Glas ist tot.
Der Wurm im 2. Glas ist tot.
Der Wurm im 3. Glas ist tot.
Der Wurm im 4. Glas ist noch am leben.
Was lernen wir nun daraus, fragt die Lehrerin
??
Ein Schüler zeigt auf und antwortet:
"Na ist doch ganz klar, Frau Lehrerin. Solange
wie wir Saufen, Rauchen und Bumsen kriegen wir
keine Würmer.
Sitzen 2 ältere Herrschaften auf dem Sofa. Sagt
der Mann:"Hör mal wir kennen uns schon so lange
wollen wir nicht mal heiraten?"
Sagt sie:"Klar gerne los!"
Er geht in den Keller kommt mit einem riesigen
Holzhammer wieder und haut ihr voll einen auf die
12!
Sie,nachdem sie wieder bei Besinnung
ist:"Hammerhai!"
Er:"Jo,richtig du bist dran!"
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Musste auch erstmal einen Moment überlegen aber
dann wars ganz klar...
opium haut opi um
"Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel
gegen dein Stottern!" "Au...uu...jaa. Saaag doch
maaal !" " HALTS MAUL!"
Der verheiratete Mann geht zum Beichten: Ich habe
fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt.
Was meinst Du mit fast? fragt der Pfarrer. Nun
ja, wir haben uns ausgezogen und dann
aneinandergerieben aber dann haben wir damit
aufgehört. Darauf der Pfarrer: Reiben ist
dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in
die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf
Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock.
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine
Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment
davor stehen und wendet sich zum Gehen. Der
Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus
dem Beichtstuhl geschossen. Ich habe Dir
zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock
getan! Der Mann überlegt kurz und meint: Ich habs
dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei
dasselbe wie reinstecken...
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