Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum,
welcher der beiden von ihnen vertretenen
Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch
meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob
jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen
Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht
gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist,
als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit
verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die
gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab
sie!..."
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann
sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung
festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt
er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da
jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da
noch jemand?"
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er
kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann
bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann
acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er:
"Komisch... je... je... je... weniger... ich
trinke, desto besoffener werde ich..."
Nimmt der Opi Opium Haut Opium den Opi um.
ÜBERLEBENSTIPS IN HORRORFILMEN
1. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht
mit den Worten: ?Hau hier ab!? ? Dann tue das,
und zwar schnell!
2. Geh niemals unter die Dusche wenn ein
Wahnsinniger in der Nähe ist!
3. Wenn Du feststellst das dein Haus auf oder in
der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann
verkauf es!
4. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen
Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich
vorsichtig Richtung Tür zu bewegen!
5. Schau nie unters Bett!
6. Durchsuche nicht den Keller, besonders nicht
dann, wenn gerade der Strom ausgefallen ist!
7. Wenn Bäume, Fernseher oder andere Objekte
versuchen deine Kinder einzusaugen, rette so
viele du kannst und dann lauf!
8. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte
oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur
Begrüßung in den Arm!
9. Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich
angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen!
10. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein
mit dir zu reden, obwohl sie noch gar nicht zur
Schule gehen, dann erschieß sie! Gleiches gilt
für Ehemänner, die mit einer Axt auf dich
zukommen.
11. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu
kontrollieren, bevor du einsteigst!
12. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt,
versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder
gehen!
13. Wenn du einen Toten findest ? verlass das
Haus! Geh nicht zum Telefon, Schrei nicht, lass
keine Vase umfallen, verlass einfach nur das
Haus, verdammt!
14. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu
überfahren, steig nicht aus um nachzusehen, ob er
noch lebt!
15. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein
Puzzle, das ein Tor zur Hölle öffnet!
16. Steh niemals neben, auf, vor, hinter oder
über einem Grab, einer Gruft oder einer
Kellertür.
17. Leg dich nie auf blutige Matratzen.
18. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann
feststellst das es nur die Katze war... Verlass
den Raum oder du bist so gut wie tot!
19. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von
selbst einschalten dann verlass das haus. Gilt
insbesondere für elektrische Brotmesser.
20. Akzeptiere niemals Geschenke von Toten!
21. Wenn Priester sich vor deinen Haus
bekreuzigen, dann verkaufe es! Heute!
22. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt
deinen Namen zu rufen, dann antworte nicht,
sondern lauf!
23. Nimm nie einen Anhalter mit, das gilt
insbesondere für Weihnachtsmänner, Clowns und
Leute mit Eishockey-Masken!
24. Nimm dich vor singenden Transvestiten in
acht!
25. Verhandele niemals mit Leuten die eine der
folgenden Sachen bei sich haben: Kettensäge, Axt,
Heckenschere, Kreissäge, Rasierklinke, Dynamit.
26. Gehen sie niemals ans Telefon, wenn sie
eigentlich keinen Anruf erwarten.
27. Sagen sie niemals "Ich bin gleich zurück",
wenn sie den Raum verlassen. Dann kommen sie
garantiert nie wieder. Ebenfalls unratsam sind
Sätze wie: "Es ist vorbei" oder "Er ist tot".
28. Nicht trinken und keine Drogen nehmen und am
besten Jungfrau sein, bei unschuldigen Geschöpfen
ist die Überlebenschance am höchsten.
29. Rennen ist immer eine gute Idee. rechnen sie
damit, dass sie bei der Flucht mindestens 2mal
hinfallen, wenn sie eine Frau sind sogar noch
öfters. Auch wenn das Monster ungelenk humpelt
wird es sie einholen
30. Nehmen sie kein Bad, duschen ist auch nicht
nicht ungefährlich.
31. Öffnen sie nicht die Tür, vor allem dann
nicht, wenn sie auf der anderen Seite schweres
Atmen, kratzen oder andere komische Geräusche
hören.
32. Wenn sie in einer Gruppe gegen das Böse
kämpfen, trennen sie sich niemals. Nur gemeinsam
besteht eine Überlebenschance.
33. Wenn sie mit einer Waffe (z.B.: einem
Küchenmesser) dem Killer eine Verletzung zugefügt
haben und dieser am Boden liegt und sich nicht
rührt, lassen sie beim Verlassen des Ortes auf
gar keinen Fall das Messer in der Nähe des
Killers liegen.
34. Wenn ihre Eltern einen Serienkiller
umgebracht haben, leben sie besonders gefährlich.
35. Meiden sie jeglichen Umgang mit Leuten mit
auffälliger Behaarung, spitzen Zähnen, seltsamen
Masken und solchen, die plötzlich Latein
sprechen.
36. Wenn dein(e) Freund(in) nach Verlassen des
Raumes plötzlich wieder den Raum betritt und
seltsam maskiert ist und kein Wort sagt und auch
sonst recht seltsam wirkt, verlassen sie
fluchtartig den Raum, dein Schatz ist längst tot.
37. Hängen sie in ihrer ganzen Wohnung Spiegel
auf. So manches Opfer von Michael Myers hätte auf
diese Weise mehr Chancen gehabt.
38. Gehen sie niemals in dunklen Gebäuden herum,
wenn die Musik plötzlich gruselig wird.
39. Ergänzung zu Punkt 33: Es ist ratsam bis zum
Eintreffen der Polizei oder eines Priesters den
Killer am Boden liegenden Killer keine Minute aus
den Augen zu lassen. Bei jeder Gelegenheit
verschwindet dieser nämlich auf unerklärliche
Weise.
100 Wege eine Pizza zu bestellen
Genug Material für deine nächsten Anrufe...
;-))
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke
beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person
am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus
und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie
daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, daß Du auf der
anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast,
und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach,
überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus,
sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann
so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug
herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde
panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, daß Du depressiv bist
und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen
Akzent.
16. Bestelle 52 Pepperonischeiben, die nach einer
fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun
durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier
benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von
irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager,
stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas
später ändere Deine Meinung und sage "Nein,
lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle
wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM.
Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben
dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen
läßt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten
darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen
Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Pepperoni".
Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht
gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, daß dies
(Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen,
antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie
beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, daß es
wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen
und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist,
angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot
ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu
beschweren. Rufe etwas später nochmal an und
sage, daß Du betrunken warst und es nicht so
gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig
bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu
einem guten Chardonnay paßt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit
Deinem imaginären Hund, daß er das gefälligst
lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein
Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des
Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an
und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann
sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander
zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine
Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine
Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas
trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei
(PizzaLaden), Einstellung 1, Klappe und ..
Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut
wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der
Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag mich,
was das hier für eine Taste ist" und tu so, als
ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle
Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der
letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und
frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und
nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den
Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich
Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu
spielen. Laß Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit
Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei.
Benutze diesen Code bei allen weiteren
Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum
Schluß sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege
auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere
einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du
"Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du
"Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse
Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wieviele Delphine für diese Pizza ihr
Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis.
Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte
sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer
Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn
geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe
später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist
ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen
angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den
Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?"
sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am
Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft
"Tschüüüüüß!"
67. Sage, daß Du erst dann bezahlen kannst, wenn
die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder
auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf,
mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag
mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges
habt..."
70. Verlange, daß diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme
"Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei
einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen
Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, daß es Dein Hochzeitstag sei und daß
Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich
hinter dem Sofa versteckt und dort als
Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in
heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem
Vorgesetzten mitzuteilen, daß dessen Chef
gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein
Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde
unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen
Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage
"Nochmal bitte, aber diesmal mit etwas mehr
Oooooohhhhhh !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter
werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht
gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza
versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre
genau, wie man es macht und verlange, daß dies
auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die
Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen
Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone
dann bei Deiner Bestellung, daß Du einen Dreck
von einem grobschlächtigen, unfähigen,
pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen
wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung
für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere
und sage "Das werden wir schon noch rausfinden,
oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das
Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie
im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr
aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen
Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche
Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich
dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen
erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom
letzten mal, begründe dies mit "der kann am
besten steppen (strippen, tanzen, jodeln,
staubsaugen o. ä.)"
92. Behaupte, Du seist allergisch gegen Käse und
Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was
Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis
er entnervt auflegt. Rufe nochmal an und mit einem
"Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß
erneut beginnen.
94. Frage nach, wieviele Kalorien die Pizza hat,
heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin
zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer
Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen
Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort
Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und
frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen
hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die
Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis
jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit
einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines
Gegenübers hörst und behaupte, daß du einen
Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
Sitzen einer mit Hasenzähnen und einer mit nem
Wasserkopf in der Sauna. Sagt der mit den
Hasenzähnen: " Man ifs dafs heifs hier!"
Sagt der Wasserkopf: "pfffffffffff...."
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er
möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In
seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt,
seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich
versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei
das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung
treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der
Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag
hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer
in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss
gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den
Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für
einen neuen Altar in unserer alten Kirche
genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss
zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab
geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend
neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM
abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren,
ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich
dem Verstorbenen über die volle Summe einen
Scheck ins Grab gelegt."
Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist
die erotischste Zahl, die ihr kennt?" Es meldet
sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz
erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das? Klärchen
erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach.
Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken
sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten
3 sind."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch
6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr
traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen
Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch
einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt,
vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt
sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern
spielen lassen?" - "Nein, den sie ist
Linkshänderin."
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 150 | 151 - 160 | 161 - 170 | 171 - 180 | 181 - 190 | 191 - 200 | 201 - 210 | 211 - 220 | 221 - 230 | 231 - 240 | 241 - 250 | 251 - 260 | 261 - 270 | 271 - 280 | 281 - 290 | 291 - 300 | 301 - 310 | 311 - 320 | 321 - 330 | 331 - 340 | 341 - 350 | 351 - 360 | 361 - 370 | 371 - 380 | 381 - 390 | 391 - 400 | 401 - 410 | 411 - 420 | 421 - 430 | 431 - 440 | 441 - 450 | 451 - 460 | 461 - 470 | 471 - 480 | 481 - 490 | 491 - 500 | 501 - 510 | 511 - 520 | 521 - 530 | 531 - 540 | 541 - 550 | 551 - 560 | 561 - 570 | 571 - 580 | 581 - 590 | 591 - 600 | 601 - 610 | 611 - 620 | 621 - 630 | 631 - 640 | 641 - 650 | 651 - 660 | 661 - 670 | 671 - 680 | 681 - 690 | 691 - 700 | 701 - 710 | 711 - 720 | 721 - 730 | 731 - 740 | 741 - 750 | 751 - 760 | 761 - 770 | 771 - 780 | 781 - 790 | 791 - 800 | 801 - 810 | 811 - 820 | 821 - 830 | 831 - 840 | 841 - 850 | 851 - 860 | 861 - 870 | 871 - 880 | 881 - 887 |
|
