Auf der straße spricht eine frau einen passanten
an: ach du liebe güte sie sehen ja genauso aus
wie mein dritter ehemann!
er: interessant, wie viele männer hatten sie denn
schon?
sie: zwei
Er sagt: Ich rufe dich an/ich melde mich
er meint: ich bin nicht weiter an dir
interrssiert, aber wenn mir nichts besseres
einfällt melde ich mich
er sagt: eine zu feste bindung zerstört die
liebe
er meint: ich will mit dir ins bett. stelle bloß
keine ansprüche
er sagt: man kann gut mir dir reden
er meint: mehr aber auch nicht
er sagt: du hast wunderschöne augen!
er meint: du hast wunderschöne brüste! kanns du
dich mal ausziehen?
er sagt: lass uns tanzen
er meint: ich will nicht reden, ich will dich
anfassen
er sagt: ich bin noch nicht bereit!
er meint: so schlecht, dass ich mich mit dir
begnüge, gehts mir noch nicht!
er sagt: ich möchte nur dass es dir gut geht
er meint: also mache alles genau so, wie ich es
will!
er sagt: du hast recht, die frau sieht wirklich
billig aus!
er meint: im bett muss sie total scharf sein!
er sagt: du bist die einzige
er meint: die anderen sind nur wichtig wenn ich
bei ihnen bin
er sagt: charakter ist wichtiger als schönheit
er meint: also werde glücklich damit! ich suche
mir lieber eine schönheit mit viel sex!
er sagt: schmeckt wirklich gut!
er meint: nächstes mal wieder zu mcdonalds
er sagt: ich werde meine frau verlassen
er meint: aber in diesem leben bleibt alles so
wie es ist
er sagt: ich mag kinder
er meint: aber nur aus der entfernung. Du
nimmst hoffentlich die pille?
er sagt. ich muss heut noch etwas länger
arbeiten
er meint: und zwar daran dass ich die kollegin
endlich ins bett kriege...
und letztendlich:
er sagt: ich liebe dich
er meint: ich liebe sex! und da du zufällig da
bist....
nein!! ist nich von
"frauenfeindlichesarschloch.de" *g*
Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: "Was ist denn mit Dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich gebe Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst Du Dich und wartest bis heute Nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst Du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und dort kannst Du Dich mal richtig satt essen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: "Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich unter dem Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...
What do you call two Mexicans playing
basketball?
-Juan on Juan.
Why is divorce so expensive?
-Because its worth it.
Why is air a lot like sex?
-Because its no big deal unless you
e not getting any.
Why don bunnies make noise when they have
sex?
-Because they have cotton balls.
Where does an Irish family go on vacation?
-A different bar.
Did you hear about the Chinese couple that had a
retarded baby?
-They named him "Sum Ting Wong"
Why is there no Disneyland in China?
-No ones tall enough to go on the good rides.
Ein Leserbrief an Hörzu:
Sehr verehrte Frau Diene,
Ich habe eine schwierige Frage an sie zu richten,
die mich schon lange beschäftigt.
Ich habe zwei Brüder. Der eine ist wegen
Verführung Minderjähriger im Zuchthaus, der
andere ist bei der städtischen Müllabfuhr
beschäftigt.
Mein Vater verkauft Rauschgift an mittellose
Kunststudenten. Meine Mutter sitzt seit fünf
Jahren in einer Trinkanstalt. Ich selbst habe die
Hälfte meines Lebens wegen Vergewaltigung älterer
Damen im Gefängnis gesessen.
Nun habe ich ein liebes Mädchen kennengelernt,
das wegen Erdrosseling eines Neugeborenen sechs
Jahre im Gefängnis zugebracht hat und dort sehr
hart arbeiten musste. Ich liebe diese Frau sehr
und möchte sie gerne heiraten. Nun meine Frage an
Sie:
Kann ich diesem Mädchen zumuten, dass sie
erfährt, dass mein Bruder bei der städtischen
Müllabfuhr arbeitet?
Anonymer und verzweifelter Leser
die letzten Worte eines Sportlehrers:
alle Speere zu mir
Ist die Hand des Bauern kalt, so liegt sie
abgehackt im Wald.
Arbeitet die Magd im Stalle nackt, der Bauer
daran sehr viel Freude hat.
Hat der Bauer keine Frau, tuts genausogut die
Sau.
Ruft die Bäurin laut Du Schurke! will sie an des
Bauerns Gurke.
Wenn der Bauer zum Waldrand hetzt, war das
Plumpsklo schon besetzt.
Wenn die Bäurin Striptease tanzt, sich das Vieh
im Stall verschanzt.
Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt, der Knecht
sie auch im Dunkeln findt.
Sieht die Magd den Bauern nackt, wird von
Brechreiz sie gepackt.
Wenn es nachts im Bette kracht der Bauer seine
Erben macht.
Rutscht im Märzen dem Bauern die Hose war das
Gummi im Februar schon lose.
Mampft der Bauer Kohl und Zwiebel, wird sogar den
Schweinen übel.
Kreischt die Magd schrill aus dem Stalle, ging
sie dem Bauern in die Falle.
Wenn im Hof der Metzger parkt, kriegt das Schwein
en Herzinfarkt.
Liegt mittags Weißes in den Suppen, dann hat die
Bäurin wieder Schuppen.
Melkt der Bauer persönlich die Kuh, macht die
verträumt die Augen zu.
Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer.
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er im Winter
kein Pullover.
Kotzt der Bauer über
Trecker, war die Brotzeit nicht sehr lecker.
Kräht der Hahn auf dem Huhn, so hat das nichts
mit dem Wetter zu tun.
Macht der Bauer Bäuerlein, muß es nicht mit der
Bäuerin sein.
Zieht die Magd sich nackig aus ist die Bäurin
ausser Haus.
Fummeln Magd und Knecht im Stroh, brüllt der
Ochse Pornoshow.
Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl die
Frau versagt.
Hängt der Bauer nackt am Leuchter wird die Bäurin
immer feuchter.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich
vom Knecht beglücken.
Springt der Ochse auf den Hahn, wars
wahrscheinlich Rinderwahn.
Hat der Bauer eine Latte, muss die Bäuerin auf
die Matte.
Hat die Magd einen wunden Po, lag die Egge unterm
Stroh.
Bauer Franz liegt auf der Wiese, unter ihm die
Magd Luise.
Hat die Jungmagd Katzenjammer, wars des
Großknecht strammer Hammer.
Winkt die Bäuerin mit den Glocken, ist der Bauer
von den Socken.
Greift der Knecht von hinten an, ist er auch bald
vorne dran.
Steht der Knecht nicht seinen Mann, lässt die
Magd den Melker ran.
Hat die Magd im Hintern Hummeln, darf der Bauer
vorne fummeln.
Hat die Bäuerin Lust auf Mann, müssen alle
Knechte ran.
Ist die Bäuerin wieder schwanger, kommts vom Bums
am Dorfesanger.
Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer
ziemlich sauer.
Beugt die Magd sich überm Pflug, ist der Bauer
schnell am Zug.
Schmeißt der Knecht die Hose hin, liegt die Magd
im Heu schon drin.
Der Birnenpflücker holt sich munter, einen nach
dem andern runter.
Rutscht der Magd im Stall das Mieder, legt der
Knecht die Forke nieder.
Lässt die Magd die Kugeln trudeln, fängt der
Knecht laut an zu jubeln.
Hat der Bauer einen sitzen, geht er der Magd gern
an die Zitzen.
Was ist das beste daran eine obdachlose Freundin
zu haben?
Man muss sie danach nicht nachhause bringen.
(zitat aus "Crime is King")
Was wird ein Zebra im Regen????
Machs dir nicht zu kompliziert!!!
Ganz einfach!!
Lösung: ES WIRD NASS!!!
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der
eine aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er zu
Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite
steigt aufs Geländer und springt. Sanft sinkt er
zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte,
leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch,
steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein
Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der
erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz
schön gemein, was...?"
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