Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"
Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!
Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte sich nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Brüsten.
Sagt der Seppl aus Passau: "Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody....."
Ein ganz normaler Tag
Ich werde jetzt von einer Zeit erzählen, die man sich kaum vorstellen kann. Von einer Zeit, die man heute eigentlich gar nicht mehr kennt. Von einer Zeit, wo in heutigen Großstätten keine Menschen anzutreffen waren. Wo man sehr selten ein Auto sah. Wo keine Ampelregelung benötigt wurde. Wo es noch still war, auch mitten in der Stadt.
Ich rede von einer Zeit, wo selbst Gott noch geschlafen hat.
4.30 Uhr morgens!
Es ist doch echt unglaublich. Da wache ich morgens auf, und stelle fest, es ist erst 4.00 Uhr. Na, da denkt man sich doch automatisch: ... SCHEISSE! Was soll ich denn so früh machen?? Natürlich ist man in dieser Situation so fit, dass man nicht mehr einschlafen kann.
Also steht man auf, und denkt sich: Was mache ich denn da? Mein Geist ist wach, doch mein Körper schläft noch?? Na ja, jedenfalls bleibt das Hosenzelt heute mal aus. Muss ja auch nicht immer sein.
Außerdem ist es doch mal schön zu erfahren, dass man so viel besser das Klo trifft.
Und dann steht man vorm Spiegel, und sieht sich an, man ist gut drauf, genau so wie die Pickel, die sind in einer lustigen Anordnung über Nacht gewachsen: Als Streifen mitten übers Gesicht.
Dann versuchst du, krampfhaft dieses... dieses... DING auszudrücken, bis zu merkst, daß der Streifen der Rest der Telefonnummer ist, die deine Ex mit Lippenstift auf den Spiegel gemalt hat. Aber da ist es auch schon zu spät, und deine Backe ist übersät mit blaugrünen Quetschungen. Na ja, auch da muß man mal durch...
Dann zieht man sich an, Teil für Teil, mal richtig nobel.
Und dann schüttelt man das Bettkissen aus. Dann die Bettdecke. Und dann den... den.. wo ist denn der Schlafanzug?
Und mit einem Schaudern merkt man, dass man ihn immer noch an hat. Unter den Klamotten.
Aber auch das kriegt man hin.
Dann beim Frühstück gibt man sich Cornflakes in die Schale, während man die Zeitung von gestern liest, und fängt an zu essen. Irgendwie schmeckt es seltsam, und du merkst, dass die Maus mal wieder in der Schachtel war und Häufchen gemacht hat. Ein Blick auf die Schale verrät dann, dass eigentlich gar keine Cornflakes mehr drin sind. Nebenbei bemerkst du, dass du deinen Kaffee anstatt Milch darüber gegossen hast.
Da überkommt einen dann auch schon die Angst, dass man sich auch keinen Zucker in den Kaffee getan hat. So ist es dann auch. Dafür ist der Aschenbecher leer.
Im Zug, auf dem Weg zur Arbeit, ist man wieder eingepfercht, dass man sich nicht bewegen kann. Die Arme verschränkt in den Lehnen, die Beine eingeklemmt unterm Sitz.
Und ausgerechnet da denkt sich mein Körper:
Sooo, ich könnte jetzt mal wach werden....
...und das tut er dann auch... mir bleibt aber auch nichts erspart. Ganz unauffällig halte ich dann die eine Seite meiner Jacke so über die Hose. Aber irgendwie wirkt dir Frau, die mir gegenüber sitzt, als wüsste sie´s.
Später bemerke ich dann, dass es wohl eine Art Krampf im Gesicht sein musste, geil zu grinsen, denn als der Schaffner kam, so ein alter grauer Gnom, und sie keine Karte bei sich hatte, war sie immer noch so am grinsen.
Leute gibt´s.
Angekommen steige ich aus, und gehe Richtung Firma, als mir plötzlich ein riesiger Schrecken durch alle Glieder, steif oder nicht steif, fährt:
"Habe ich nicht Urlaub...??"
Autor: Andreas-Christian Welslau
Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben eine Million Euro gewonnen!
Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"
Ein Mann kommt vom Arzt nach Hause und erzählt seiner Frau, was der Arzt gesagt hat: "Stell Dir vor, ich kann nur noch zehn Mal, dann ist es aus und vorbei!"
Darauf Sie: "Wie furchtbar! Dann solltest Du einen Plan machen und es richtig einteilen!"
Er: "Mach ich!"
Drei Wochen später fragt Sie ihn: "Na, wie ist es? Ist Dein Plan jetzt fertig?"
Er: "Ja, der Plan ist fertig... Aber du stehst nicht drauf!"
Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"
Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."
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