Wie nennt man ein Blatt, das mit Hieroglyphen
beschrieben ist?
- Auszug aus Ägypten
Treffen sich zwei Päpste
Wer spielt mit?!
Das Spiel für alle gegen den tristen Büroalltag
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht"
Punktesystem, gibt es für die nachstehenden
Leistungen die genannten
Punktezahlen.
1 Punkt gibts dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um
alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen
während sich mindestens 1 Nichtspieler in der
Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten
Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht
kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen,
dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das
Zuhalten beider Ohren signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht
wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und
murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH
an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall
herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der
Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut
hörbar Luft holen.
3 Punkte gibts dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und
dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole
imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen
Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie
das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich
mich wiederholen muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage
ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus
trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite
sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen,
wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibts dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen,
dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser"
beten.
Extra Punkte gibts wenn man selbst damit
anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen
und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal
aus und
wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine
Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut
ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu
machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem
ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht
liegt
aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen
dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer
Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und
murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh
wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut
rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird
mich nähren und ich werde nie wieder Hunger
leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen
eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen
tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal
hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist
schon vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen
und wenn man nach dem Grund gefragt wird
erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines
Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen,
dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz
mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch,
Platt,
Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen
Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und
echt überrascht sein, wenn jemand darauf
hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung
Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks
mit der Hand
zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem
Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß
der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich
meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu
bewegen.
Viel Spaß!
a) Was ist klein weiß und liegt mitten in der
Wüste???
--> ein kleiner weißer Binfaden
b) Was ist klein schwarz und liegt mitten in der
Wüste?
--> Der Schatten des kleinen weißen Binfaden!
c) Was ist rot und liegt mitten in der Wüßte?
--> Der kleine weiße Binfaden mit Sonnenbrand
Eines Abend bringt ein Mann den Müll runter. Als
er wieder rein gehen möchte sieht er wie seine
Nachbarin aus dem Fenster hängt. He Nachbar,
kommst du kurz auf eine Tasse Kaffee rein ??,
ruft sie. Na gut, sagt der Mann. Nach etwa zwei
Tassen will der Mann nach Hause aber die
Nachbarin bietet ihm einen Schnaps an. Na gut,
sagt der Mann wieder. Etwa um 23.00 Uhr, und ein
paar Schnäpschen weiter, ist es höchster
Eisenbahn nach Hause zu gehen. Die Nachbarin, die
langsam in Fahrt gekommen ist fragt ihn: Möchtest
du mit mir schlafen ??. Na gut, sagte der Mann
wieder, aber schnell. Nach dem Akt ist es
mittlerweile schon halb eins geworden. Ich muss
jetzt aber wirklich nach Hause, sagt der Mann
sonst kriege ich Ärger aber ich habe noch eine
Bitte an dich. Die Nachbarin sagt erstaunt,
atürlich, was denn ??. Hast du vielleicht einen
roten Bleistift für mich ??, sagt der Mann. Die
Nachbarin rennt nach oben, durchwühlt einiges,
und findet schliesslich einen roten Bleistift.
Der Mann steckt das Teil hinterm Ohr und geht
nach Hause. Es ist stock finster im Haus, zieht
seine Schuhe aus und geht leise die Treppe
hinauf. Aber oben an der Treppe wartet schon
seine Frau auf ihn und schreit: Wo zum Teufel
bist du gewesen ??. Na gut, sagt der Mann ich
will ehrlich sein. Ich habe eine Tasse Kaffee
getrunken bei der Nachbarin, danach ein paar
Schnäpschen und danach habe ich es ihr besorgt.
Seine Frau zeigt auf seinem Ohr und brüllt: Nee,
du dreckiger Lügner, du hast wieder Bingo
gespielt!!!
Kommt ein Junge mit seinem totem Frosch in eienen
Puff. Geht er zur Puff-Mutter und will die Nutte
mit den meisten Geschlechtskrankheiten. Zack
bekommt er auch.
Nach 1 ner Stunde kommt der Junge total fertig
wieder aus dem Zimmer der Nutte. Fragt Ihn die
Puff-Mutter: "Sagmal warum wolltest du die mit
den meisten Geschlechtskrankheiten?"
Junge: " Ja das ist so. Also meine Cousine kommt
heute zu mir, die steht auf mich und wird mich
poppen. Dann bringt mein Vater die nach Hause und
nagelt die auch nochmal. Wenn mein Vater dann zu
Hause ist nagelt der meine Mutter und muss dann
erstmal auf Montage für 2 Wochen. Und meine
Mutter die poppt mit dem Briefträger. Und der
ARSCH hat meinen Frosch überfahren!"
Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne
den Gewinn!
Sekundarstufe 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50
DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)
Sekundarstufe 1980:
Korrektur der Formulierung (Identische Neuauflage
von 1970):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in
Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen Kosten betragen 4/5/innen des
Erlöses. Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der
Bauern/in? (Keine Taschenrechner/innen verwenden)
Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner
Solanum tuberasum für eine Menge Geld (=G). G hat
die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G=g gilt:
Die Menge der Herstellungskosten (=H) ist um zehn
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G
und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende
Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?
Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied
dazu.
Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,-. Die Erzeugerkosten betragen 40,-. Der
Gewinn beträgt 10,-. Unterstreiche das Wort
"Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15
Mitschülern aus anderen Kulturkreisen darüber.
Waffen sind dabei nicht erlaubt.
Schule 2005 (nach der Bildungs- und
Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker ferkauft ein sagg gatoffeln
für 6,25 EUR. Die kosden bedragen 5 EUR.
Der gewin bedregt 1,25 EUR. Aufgabe: margiere
den term gardoffeln und maile die losung im
pdf-format an classenleerer@schule.euroba
Jor 2010:
Sorrie, es gipt keine gartoffeln meer! Nur noch
pom fritt bei mc donels. Es lebe der fordschridd!
Quelle: Unbekannt
-"Guten Tag, mein Name ist Kurz!"
-"Oh, guten Tag, mein Name ist auch kurz. Ich
heiße Lang."
muhahaha
Heiko und sein Vater gehen die Straße entlang. Sie
haben sehr starken Gegenwind. Da kommt Heiko eine
Idee wie sie dem Wind entgehen können:"Dad,
wechseln wir doch einfach die Straßenseite!"
An der Grenze:
Ein Albaner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem
Gepäckträger einen
Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Albaner:
"Nein."
Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich
Sand. Eine ganze
Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem
Fahrrad und dem Sack auf
dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner
doch verdächtig:
Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"
Albaner:
"Nur Sand."
Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur
Sand. Der Mann kommt
weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen
später wird es dem Grenzer
zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -
Ergebnis: nur Sand. Nach
einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält
es der Zöllner nicht
mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es
Ihnen schriftlich,
dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch
etwas. Sagen sie mir
bitte, was!"
Der Albaner:
"Fahrräder..."
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