Fragt ein
Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte -
welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll
gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht
mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es
nach Pfefferminz schmeckte..."
Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht
das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt
die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch
als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß
geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."
Der
Gynäkologe fragt sine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert
sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft
immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er
einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein
Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch
[überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin
ein Schwan."
Der Ehemann kommt unerwarteter
Weise frueher als geplant von einer Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem
Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht
er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin
dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und
dann Du...!"
In der
Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare,
chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es
geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex
vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie
können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."
Trifft er seinen Freund auf einem Pferd. "Wo willst
Du denn hin ?" "Ins Nachbardorf, meiner Freundin einen Heiratsantrag
machen." "Auf einem Pferd ?" "Ja natürlich. Angenommen, sie lehnt ab.
Wenn ich hingehe, wird man sagen, sie hat ihn gehen lassen. Wenn ich
hinfahre, wird man sagen, sie hat ihn fahren lassen. Wenn ich hinreite,
wird keiner was sagen !"
Zwei
Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir
ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen
splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so
richtig durchgevögelt!" "Und," fragt der andere, "hast Du Dir auch einen
blasen lassen?" "Nööö, der Kopf war nicht mehr
aufzufinden!"
Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste: "Du,
ich versuchs mal wieder mit Frauen !" "Aber neeiin ." "Dochdoch, ich
versuchs mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder.
Der erste: "Also mit Frauen nie wieder." "Warum denn ?" "Ach, die haben
keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." "Du Dummerchen, Du mußt sie
doch rumdrehen !"
Der Flugkapitän macht
seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich
erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die
Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung
Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu
beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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