Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er unter
Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem
bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern nachmittag, zweimal letzte Nacht und
heute morgen schon wieder!"
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie
einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has
only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three
inches."
Zwei
Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir
eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der
Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."
Kommt ein kleines
Maedchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Foerster, der gerade vorbei
kommt: "Hilfe, hilfe, ich bin vergewaltigt worden!!". Der macht seine Hose
auf und sagt: "Na,ist wohl nicht dein Tag heute..."
Ein
junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten.
Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden: "Uns
egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an
!"
Die Frau
kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt,
dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor:
"Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich
auch!"
Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim
ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist",
flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens
ein Grab schaufeln".
Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer
und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen.
Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Neger: "Ja,
und 2,50 Meter tief".
Die Nonnen fahren im Klosterhof Fahrrad und kichern
dabei wie verrückt. Da geht im oberen Stockwerk ein Fenster auf, die
Obernonne schaut heraus und schreit: "Wenn nicht sofort Ruhe ist, laß ich
die Sättel wieder aufschrauben."
Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels
Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu
unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja,
aber nicht mehr lange..."
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