"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."
In dem kleinen Urlaubsort gibt es auch einen Dorfdeppen. Die Gäste machen ein Experiment mit ihm: Sie halten ihm eine 1-Euro-Münze und eine 2-Euro-Münze hin. Der Dorftrottel greift jedes mal gierig nach der 1-Euro-Münze, weil er offensichtlich den Unterschied nicht kennt. Ein Urlaubsgast hat Mitleid mit ihm und fragt: "Warum nimmst Du denn immer die 1-Euro-Münze und nicht die 2-Euro-Münze?" Scheu sieht sich der Dorftrottel um, dann flüstert er: "Wenn ich die 5-Euro-Münze nehme, machen sie das Spielchen nicht mehr mit mir!"
Tourist: ''Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?'' Bauer: ''Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren.''
Am CheckIn Schalter: "Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen." "Wieso denn das?" "Weil da die Flugtickets draufliegen."
Unterhalten sich zwei Tramper: "Du, es gibt total Nette Autofahrer. Die nehmen dich nicht nur mit, die laden dich auch zum Essen ein, und bei denen kannst du sogar Übernachten." "Echt ey, hast du schon mal so einen getroffen." "Ich nicht, aber meine Freundin."
Winterflug nach Mallorca. Der Flugkapitän begrüsst nach dem Start die Passagiere an Bord: "... wir haben jetzt die Flugreisehöhe von 9000m erreicht, das Wetter ist gut..." Doch plötzlich schreit er: "Aaaaaah .... verdammt nochmal...!" Dann 2 Minuten Totenstille an Bord. Endlich meldet sich der Kapitänh wieder: "OK, liebe Passagiere, entschuldigen Sie die Unterbrechung, aber die Stewardess hat eine heisse Tasse Kaffee auf meine weisse Hose vergossen - Sie sollten sie jetzt mal von vorne sehen..." Da ruft ein Passagier: "Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen..."
Ein urlauber fragt den Strandwächter: "Gibt es hier Krebse, Seeigel oder sonstiges Stacheltier?" - "Da seien Sie ganz beruhigt, die Haie fressen alles weg."
Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - "Bei guter Pflege 25 Jahre."
Fragt der Bahnbeamte einen Reisenden, der voellig atemlos einem Zug nachschaut:
"Haben sie den vielleicht verpasst?"
"Nein - ich habe ihn verjagt!"
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