Australisches Outback. Ein Hirte führt seine
Schafherde, als er am Horizont eine Staubwolke
sieht. Die Staubwolke kommt immer näher, und nach
einigen Stunden hält der Geländewagen, der die
Staubwolke verursacht hat, neben dem Hirten an.
Es steigt ein fein angezogener Business-Typ aus.
"Guten Tag. Wenn ich ihnen sage, wieviel Schafe
sie in ihrer Herde haben, darf ich dann eines
behalten?", fragt der Fahrer den Hirten.
"Abgemacht" entgegnet dieser. Der fein gekleidete
Herr geht an den Kofferraum seines teuren SUVs und
stöpselt mehrere technische Geräte zusammen, unter
anderem GPS und Laptop. Nach einer Weile sagt er
"Sie haben in ihrer Herde exakt 4235 Schafe."
"Das stimmt", sagt der Hirte, "suchen Sie sich
ein Schaf heraus." Der Businessman packt seine
Technik wieder in den Kofferraum, nimmt sich ein
Tier und will einsteigen, als der Hirte sagt:
"Und wenn ich errate, welchen Beruf Sie haben,
dann kriege ich mein Schaf zurück!"
"Einverstanden." "Sie sind ein
Unternehmensberater!" "Richtig! aber woran haben
Sie das erkannt?", fragt der Businessman. "Ganz
einfach: 1. Sie kommen, ohne dass sie jemand
gebeten hat, zu kommen. 2. Sie sagen mir etwas,
dass ich sowieso schon weiß. Und 3. Sie haben
überhaupt keine Ahnung von der Materie! Und jetzt
geben Sie mir meinen Hund zurück!!!"
Eine Katze jagt eine Maus und die Maus flüchtet
suchend nach einem Versteck. Sie rennt in einen
Kuhstall rein und fragt die Kuh: Ey, weissu wo
ich mich verstecken kann? Da sagt die Kuh: Klar,
bleib hier stehen.
Und setzt einen Kuhfladen auf die Maus. Da kommt
die Katze in den Stall und fragt die Kuh: Hast du
ne Maus gesehen?
Die Kuh verneint dies. Da entdeckt die Katze den
Schwanz der Maus, der aus dem Kot ragt. Schnppt
die Maus, schüttelt den Kot ab und frisst die
Maus!
Was lernen wir daraus?
Nicht jeder der dich anscheisst ist dein
Feind.
Nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist
dein Freund.
Und wenn du schon in der Scheisse steckst, zieh
wenigstens den Schwanz ein!
Es klingelt an der Tür, eine Frau macht die Tür
auf schaut sich um sieht nichts! Doch dann schaut
sie nach unten und sieht eine Weinbergschnecke.
Sie denkt sich "Ach sieht schon keiner" und kickt
die Schnecke weck!
4 Wocken später klopft es wieder an der Tür.
Wieder steht die Weinbergschnecke da, und meint
so: " Was war das denn gerade" ?
Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche
Säue aber keines von Ihnen will tragend
(schwanger, für die, die aus der Stadt kommen)
werden. "Was mach ich nur" , denkt er
sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines
von diesen Viechern will sich vermehren". Er
geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.
Bauer Heinrich : "Franz, ich hab ein
Problem. Meine Säue wollen einfach nicht
miteinander. Was mach ich nur?"
Bauer Franz : "Ich hab das selbe Problem
auch schon mal gehabt. Da musst du selber
bei."
Bauer Heinrich : " Wie, selber
bei?"
Bauer Franz : "Na,ja. Ich hab mir die Säue
genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig
..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die
Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es
geschafft."
Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im
Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn
nicht dabei erwischt. Am nächsten Tag schaut er
sofort aus dem Fenster was seine Säue machen,
aber sie fressen kein Gras. "Mist",
denkt er sich, "Da hab ich wohl was Falsch
gemacht". Also, wieder im Bulli und ab in
den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon
etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort
wieder au dem Fenster und ... wieder essen die
Säue kein Gras. " So eine verdammte
sch.....," denkt er sich. " Jetzt
mach ich es richtig" Er fährt ganz früh in
der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los
und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden. Zu
Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.
Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem
Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.
Bauer Heinrich : "Irmgard, schau mal aus
dem Fenster. Was machen die Säue?"
Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am
hupen".
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon,
trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die
Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum
Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint
der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann
sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist
zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später
kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes
wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper
und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet
sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt
schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert
mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von
seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein
Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel
des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie
5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das
Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper,
will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz
einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr
geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."
Gerhard Schröder, Thomas Gottschalk und Dieter
Bohlen stehen an der Himmelspforte. Petrus kommt
zu ihnen und sagt:"Jeder von euch hat sich ein
Leben im Himmel verdient. Ihr dürft nur nicht auf
die Enten treten".
Alle wundern sich und treten ein und sehen das
alles voller Enten ist.
Gerhard Schröder tritt nach einer Woche auf eine
Ente und wird dafür von Petrus an eine hässliche
Frau gekettet.
Thomas Gottschalk schafft es immerhin 1 Monat,
doch dann tritt auch er auf eine Ente und wird
auch an eine häßliche frau gekettet.
Nur Dieter Bohlen schafft es immer wieder über
die Enten rüberzusteigen.
Nach drei Monaten kommt Petrus mit einer
wunderschönen Frau und kettet sie an Dieter
Bohlen.
Der fragt:"Ist das eine Belohnung?"
"Nein", sagt die Frau. "Ich bin auf ne Ente
getreten."
Was ist unsichtbar und riecht nach Möhren?
(Antwort)
Ein Hasenfurz
schleichen zwei schlangen in der wüste einen weg
entlang da sagt die eine zu der anderen "he sin
mir eigentlich giftig?" da sagt die andere "ja
wir sind sogar sehr giftig!" darauf die erste "au
shit i hen mir nämlich aufd zung bisse!"
Fliegen zwei Tauben durch die Stadt, mein die eine
zur anderen: "Pass auf, da kommt eine La*täng*"
Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein
Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein
das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal
ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint
und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne
Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen
und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut
wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite
liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was
rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen,
auf der anderen Seite ist der Hase mit ner
Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am
anderen Ufer auftaucht schreit der Hase
erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH
IRGENDWANN AUSATMEN!"
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