Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in
der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht
Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich
wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie
mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich
ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich
weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken
Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an
einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden,
also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment
kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich
Dir einen Traktor ab!"
Kommt ein Bauer zum Brotmann fragt ob die Möhren
fliegen mit des Adlers Uterus daruf der Brotmann
nur wenn du mir jetzt einen bläst Mund ist Mund
!!
Darauf der Pfarrer , meine Herren ich brauche die
Medikamente nicht mehr ich hab nur so gefurzt weil
mans mir von HINTEN besorgt hat!!
Wo wohnen Katzen?
Im Miezhaus
Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der
Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine
auf ihrem Rücksitz?"
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, weiß ich auch nicht so genau."
Sagt der Tankwart:
"Machen Sie mit denen denn nichts?"
Sagt der Mantafahrer:
"Nee."
Sagt der Tankwart:
"Mann, bringen Sie die doch in den Zoo."
Sagt der Mantafahrer:
"Na, wenn Sie meinen."
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an
die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf
den Rücksitz und sieht die Pinguine mit
Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt,
sie sollen mit denen in den Zoo gehen."
Sagt der Mantafahrer:
"Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir
schwimmen."
2 Schafe kriegen sich in die Wolle.
Wer weiß wie lange Krokodile leben?
- Genauso wie kurze muahahaha
Die Tiere im Wald waren in letzter Zeit immer
ordentlich am Feiern, was bei der Eule grosses
Besorgnis ausloest, da die Jagdsaison bald wieder
ins Haus steht. Sie ruft alle Tiere zusammen und
gemeinsam beschliessen sie fuer die Sicherheit
aller den Alkohol bis zur naechsten Schonzeit
ruhen zu lassen. Der Fuchs meldet sich freiwillig
den Fortschritt der Prohibition zu ueberwachen.
Am naechsten tag setzt er sich seine coolste
Sonnenbrille auf und macht sich an seinen
Kontrollgang.
Der Baer liegt vor seiner Hoehle und schlaeft
sich seinen Rausch aus, aber nirgends sind Spuren
von erneutem Alkoholkonsum zu finden.
Der Hirsch steht sehr wackellig auf seinen Beinen
und faelt hin und wieder um, aber auch hier, keine
Spuren von neuem Alkoholmissbrauch.
Nur der Hase liegt schnarchend inmitten von
leeren Bierdosen. Der Fuchs packt den Hasen am
kragen und bruellt:"Eyh, du weisst doch was wir
beschlossen haben, kein Alkohol mehr... also sie
zu das sowas hier nicht mehr vorkommt". Der Hase
blinzelt ihn an und lallt:"Is Ogehh... hadde hier
noch
bar Bier, die mussden noch wech..."
Am 2ten Tag sieht es beim Baeren schon besser
aus, er macht ein paar Fitness Uebungungen, wenn
auch noch etwas vorsichtig, wegen seiner
Kopfschmerzen. Der Hirsch kann sich inzwischen
wieder auf den Beinen halten, nur das Roehren
klappt noc nicht so ganz. Als der Fuchs wieder
beim Hasen vorbeischaut liegt der wieder voellig
besoffen vo sener Hoehle und pennt. Der Fuchs
sichtlich erzuernt packt sich wieder den hasen
und schnauzt:"Eyh alter ich habs dir gestern
schon gesagt. KEIN ALKOHOL MEHR! Wenn du morgen
nicht klar bist fress ich dich einfach auf." Der
Hase salutiert kurz und lallt:"Jawoll Her
Wachtmeister, aber ich hadde da noch so
Rest Wodka, den konnte ich nich verkommen
lassen."
Am dritten tag ist der Baer schon wieder in
Hoechstform, mach Liegestuetze und Boxt gegen
einen Baum. Auch der Hirsch ist wieder toppfit
und roehrt aus voller Kehle. Als der Fuchs beim
hasen nachschauen will ist dieser gar nicht erst
da. Verwundert geht er weiter ueber die Wiese,
aber auch da keine Spur vom Hasen. Als er am See
nachschaut sieht er im Wasser ein paar leere JD
Flaschen treiben, zwischen denen zwei lange Ohren
aus dem wasser ragen.
Der Fuchs wird so richtig wuetend, zieht den
hasen an den Ohren aus dem Wasser und bruellt ihn
an:"So das wars. Jetzt fress ich dich auf. Ich hab
kein Bock mehr auf den Scheiss!" Der Hase hebt
vorsichtig seine Pfote und erwidert:"Eyh, was ihr
Tiere des Waldes beschliesst ist uns Fischen sowas
von scheissegal!"
Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"
Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
"Schonmal gekotzt?!"
Zwei Hasen gehen durch den Wald.
Da finden sie ein Jagdgewehr , das muttersehlen
allein an einen Baum angelehnt ist.
Naiv wie sie sind fangen sie auch gleich an am
Gewehr rumzufummeln.
Der eine schaut in den LAuf der andere spielt am
Abzug rum.
Natürlich löst er damit einen Schuss aus. Danach
schaut der Hase der auf den Abzug gekommen war
seine kumpel an ......
überall blut , das halbe Gesicht fehlt und ein
Auge hängt am Sehnerv aus der Augenhöhle
heraus.
Daruaf der HAse : " Was schaust du denn so ? Ich
hab mich doch auch erschrocken !
Kommt ein Mann in ein Tiergeschäft, geht zu einem
Papagei und fragt den Verkäufer: Was kann der
denn alles?
Sagt der Verkäufer: Ziehen sie ihm am rechten
Bein, sagt er "Hallo", ziehen sie ihm am linken
Bein sagt er "Tschüss".
Darauf fragt der Mann: Und was passiert, wenn ich
an beiden Beinen ziehe?
Kreischt der Papagei: Dann flieg ich auf die
Schnauze du Idiot!
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