Treffen sich ein Jäger und ein Mann der stottert
im Wald. Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiin F-F-F-Fuch-s-s-s". Fragt der Jäger :
"Wo?" Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Kurz danach meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist
eiiiiiiiiine S-S-S-Sau". Fragt der Jäger : "Wo?"
Darauf der Mann:"Sch-sch-schon weg-g.
Dem Jäger wird es zu blöd und er meint, das der
Mann es demnächst früher sagen soll wenn er ein
Tier sieht.
Meint der Mann:"D-D-Da i-i-i-ist eiiiiiiiiin
R-R-Reh". Fragt der Jäger : "Wo?" Darauf der
Mann:"K-K-K-K-Kommt n-n-n-noch.
Ein Mann bricht am hellichten Tage in ein Haus
ein. Er geht ins wohnzimemr und sieht dort einen
Papagei in seinem Käfig sitzen und sagen:
Der liebe Gott sieht alles!
Mann: Na du bist aber ein liebes Kerlchen! Der
Papagei erwidert:Der liebe Gott sieht alles!
Der Mann fragt ihn: Wie heißt du denn mein
Kleiner? Der Papagei erwidert darauf: Karl-Heinz
!
Mann:Das ist aber ein komischer Name für ein
Papagei!
Darauf der Papagei wieder: Der liebe Gott ist
auch ein komscher Name fürn Rottweiler!
Bei Frau Meier ist der Geschirrspüler kaputt. Sie
ruft beim Kundendienst an und vereinbart einen
Termin noch am gleichen Tag. Ihr etwas dazwischen
und sie muss das Haus verlassen.
Sie schreibt einen Zettel für den
Kundendienstmitarbeiter: "Der Schlüssel liegt
unter der Fußmatte, legen Sie die Rechnung nach
getaner Arbeit auf den Küchentisch. Keine Angst
vor dem Hund, der ist zwar sehr groß, aber er tut
Ihnen nichts. ABER, auf gar keinem Fall dürfen Sie
mit dem Papagei sprechen, das wäre gefährlich."
Der Monteur erschreckt sich wirklich fast zu Tode
als er den Hund sieht, geht aber an die Arbeit.
Kaum hat er begonnen, fängt der Papagei ganz
schief an zu singen, kurz darauf bewirft er den
Arbeiter mit seinen Erdnüssen und kreischt zum
Stein-erweichen. Eine Zeit lang ignoriert der
Mann den Vogel. Nach 15 Minuten kocht der Monteur
vor Wut und brüllt den Vogel an: "Halt endlich
dein Maul du blödes Vieh,...ich dreh dir gleich
den Hals um...!"
Augenblicklich war es still und es kam dem Mann
so vor als würde der Vogel grinsen als er rief
:"BRUTUS, FASS!!!"
Wie bekommt man einen Elefanten in nen
Kühlschrank???
?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant rein
Kühlschranktür zu...
UND
wie kriegt man eine Giraffe in nen Kühlschrank?
?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant raus
Giraffe rein
Kühlschranktür zu ;-)
Alle Tiere sind auf der Tierversammlung- welches
fehlt?
?
?
?
?
Die Giraffe- die sitzt im Kühlschrank.
Die Giraffe möchte wieder nach Hause gehen, muss
allerdings einen gefährlichen Fluss durchqueren,
der die Heimat von gefährlichen Alligatoren,
Krokodilen, etc. ist.
- Wie kann die Giraffe den Weg durch den Fluss
unbeschadet überstehen?
?
?
?
?
Einfach durchlaufen, die anderen Tiere sind ja
alle auf der Tierversammlung
So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette
Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken
Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie
die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen
Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und
wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und
schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die
Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die
Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es,
und zählen Sie bis zehn.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und
die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann
aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie. Halten Sie die
Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Knurren der
Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze
festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals
zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen
Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie
sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln
Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in
Ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu
gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus
dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze
in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe
des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln
Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in
den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage
und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze
aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße
holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn,
der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden
Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus
fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger
und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Sagt ein Walfisch zu einen Tunfisch:Was sollen wir
tun Fisch?
Sagt der Tunfisch:Du hast die wahl Fisch!
Stehen 2 Kühe auf ner Weide.
Sagt die eine Kuh: "MUH"
Sagt die andere: Wollt ich auch gerade sagen
Ein Has ist entlaufen, plötzlich trifft er ein
Fremdes Tier. "Was bist du denn für ein tier?"
"Ich bin ein Wolfshund." "Wie das denn?" "meine
Mama war ein Wolf und mein Vater ein Hund."
Hoppelt der Hase weiter. Trifft er wieder ein
Tier und fragt: Was bist du denn für ein tier?"
"ich bin ein Ameisenbär." "Glaub ich dir nicht."
Kommt ein Häschen in die Konditorei, fragt: "hat
du mörchen?"
Der Verkäufer:"Nein"
Am nächsten Tag kommt es wieder, fragt: Hat du
Mörchen?
Der Verkäufer ein wenig genervt:"Nein"
Dies wiederholt sich eine Woche lang, dann wird
es dem Verkäufer zu bunt, er nimmt das Häschen
und Nagelt es an die Wand neben das Kreuz mit
Jesus.
fragt das Häschen jesus: Hat du auch nach Mörchen
gefragt?
Kommt ein Häschen ins Süßwarengeschäft und fragt
den Verkäufer: "Hat du eckige Bonbons?"
Darauf der Verkäufer: nein.
Eine Woche später fragt das Häschen erneut: hat
du eckige Bonbons?" Wieder folgt ein nein.
Eine woche später wiederholt sich das ganze
erneut. Daraufhin geht abends der Verkäufer zu
seiner Frau und ebauftragt sie eckige Bonbons für
das Häschen zu machen.
Kommt das Häschen eine Woche später wieder und
fragt: Hat du eckige bonbons?"
Darauf der Verkäufer: ja
Häschen: mut du rundlutschen
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