Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky
Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge
um ihn herum, die "der Zufall der Evolution"
erschaffen hatte.
"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.
Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein
Rascheln hinter sich im Gebüsch.
Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen
Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so
schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über
die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher
kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung
kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um,
doch der Bär war noch näher gekommen.
Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch
schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu
Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder
aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt
über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt
und die Rechte zum Schlag ausholend.
In diesem Moment rief der Atheist, ohne
nachzudenken:
"Oh, mein Gott!"
Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald
war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam
eine Stimme vom Himmel:
"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und
schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir
aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich
dich als einen Gläubigen ansehen?"
Der Atheist schaute direkt in das Licht und
antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren
für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht
kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"
"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht
verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche
des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück,
führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf
und sprach:
"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
...
..
.
Na weil sie Insekten sind!
Wie tötet man einen blauen Elefanten ???
->Mit dem Gewehr für blaue Elefanten...
Wie tötet man einen roten Elefanten ???
->Man würgt ihn so lang, bis er blau wird und
erschießt ihn dann mit dem Gewehr für blaue
Elefanten...
Wie tötet man einen gelben Elefanten ??
->ärgern, bis er rot wird und dann mit dem Gewehr
füt blaue Elefanten...
Und wie erschießt man einen Grünen Elefanten
???
-> Hallo ? Schonmal einen GRÜNEN Elefanten gesehn
??
Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot??
Ein Frosch im Mixer!!!
Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige
Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns
nicht blamieren, übst du erst mal an einem
Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also
ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist
einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine
Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das
Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der
junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus
und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn
da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"
4 Mäanner sprachen über die Klugheit Ihrer Hunde.
Der erste war Ingeneur und sagte, sein Hund
könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle
Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und
ein Dreieck zeichnen, was der Hund leicht
schaffte.
Der zweite war Buchhalter und sagte, sein Hund
sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu
holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das
machte der Hund locker.
Der dritte, Chemiker, fand das gut, meinte aber,
sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle
einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß schütten.
Alle waren sich einig, dass ihre Hunde klug
wären.
Da wandten sie sich an den Gewerkschafter und
fragten, was sein Hund denn könne. Der
Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte zu ihm:
" Zeig mal den Jungs, was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus,
schiß auf`s Papier, nahm sich die drei anderen
Hunde zur Brust, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine
Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen
ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank
schreiben und lief nach Hause.
Fährt eine Familie im Auto auf einer Bundesstraße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße. Der Vater
fragt: "Bremsen oder weiterfahren?" DIe Kinder
rufen: "Weiterfahren, weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Reh auf der Straße. Wieder fragt der
Vater: "Bremsen oder weiterfahrten?" Die Kinder
wieder: "Weiterfahren, weiterfahren!!" Blut
spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße. Wieder fragt
der Vater: "Bremsen oder weiterfahren?" Und die
Kinder antworten: "Weietrfahren,
weiterfahren!!"
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.
Drei coole Mäuse unterhalten sich.
Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe,
dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch
und mit der anderen hole ich mir den Käse und
verputze ihn."
Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das
Rattengift, zermahle es und ziehe es mir durch
die Nase rein."
Steht die dritte auf und will gehen. Die beiden
anderen fragen:
"Wo willst du hin?" Sagt diese: "Nach Hause,
Katze poppen!"
Mein Hund Sex
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder
Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen
Hund zu haben,
habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein
Fehler, wie sich
später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem
Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich
dem Beamten,
dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.
"Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er
meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar
verboten, aber eine Steuer gäbe
es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht",
sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt
bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen
gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen.
Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts
stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang,
dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er
meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels fuer Sex
waere.
"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu
erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!".
Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer
Hundeausstellung. Jemand fragte mich,
was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich
vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine
eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen.
Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im
Fernsehen übertragen würde, nannte er mich
pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim
Tierarzt lassen.
Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich
komme wegen meinem Hund" sagte ich.
"Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim
Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
"Hasso oder Bello?" - "Wie wärs mit Sex?" fragte
ich und bekam eine runtergehauen. Am gleichen Tag
ist mir der Hund
auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim
nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich
wollte.
Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er,
hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu
suchen.
Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4
Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich
mitten in der Nacht
auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich
Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich
vor Gericht geladen,
um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich
wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie
abtreten.
"Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich
verheiratet war!" sagte ich dem Richter.
"Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber
meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte
ich mich.
Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen
Scheidungen passiert."
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute
sich ein wenig dort um. Während er sich so
umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen
Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig
und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,
und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde
zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum
kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete,
"Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell,
wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen
Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er
kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies
nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis
hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er
lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser
kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum
Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete,
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die anderen Affen nennen ihn
Administrator."
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