Was sagt Ottmar Hitzfeld ,der Trainer von Bayern München, zum
gegnerischen Trainer, wenn Oliver Kahn auf dem Platz aufläuft?
"Keine Angst, der tut nichts, der will nur spielen..."
Kommt die Frau von Andy Möller zum Pfarrer und fragt ihn:
"Ist es
eigentlich eine Sünde, wenn mein Mann sonntags Fussball spielt?"
Darauf der Pfarrer: "Dass er spielt, nicht, aber wie er spielt..."
Zwei Angler sitzen stundenlang bewegungslos am See. Irgendwann schlägt der eine
die Beine übereinander.
Darauf der andere: "Was soll das denn? Ich denke wir
sind zum Angeln hier und nicht zum Tanzen..."
Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale):
"Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten
hat, wären wir ausgeschieden."
Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...
Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm
minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so
langweilig wie Angeln!"
"Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"
Ein Fussballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so
schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch
gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor zwanzig Millionen
Zuschauern am Sack zu kratzen..."
Bei einem Fußballspiel kämpfen zwei Spieler verbissen um den
Ball. Plötzlich fällt der eine zu Boden, hält sein Bein
fest und verzieht vor Schmerzen das Gesicht. Der Schiedsrichter kommt zu
ihm und fragt:
"Wen soll ich rufen - die Rettung oder einen Kritiker?"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein
Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat
dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche
guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di
Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle
Schiedsrichter!"
Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser
sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt
sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen
Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"
"Äh...Tennisbälle!"
"Mei das muß weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm..."
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen
Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs
Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der
nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine
Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne
Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel:
"Ich ertrinke, du Trottel!"
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 129 |
|
