Gerhardt Schröder kommt in den Himmel. Dort wartet
Petrus auf ihn und sagt:"Lieber Herr Schröder, sie
dürfen wählen wo sie hinwollen. Entweder in die
Hölle oder in den Himmel.Und sie dürfen sogar
vorher einen Blick hinter jede der beiden Türen
werfen!"
Schröder: "Och, das ist ja klasse."
Er schaut zuerst hinter die Tür zum Himmel. Alles
ist ganz ruhig, die Engel spielen Harfe und singen
Lieder.
Schröder: "Das ist ja schon ganz nett, aber ich
möchte vorsichtshalber doch mal in die Hölle
schauen."
Er öffnet die Tür und sieht tausende feiernde
Partyluder mit Alkohol und allem Drum und
dran."
Schröder:"Also, der Himmel, das war ja schon toll
aber ich glaube ich entscheide mich doch für die
Hölle."
Petrus:"So sei es."
Schröder betritt die Tür zur Hölle und
erschrickt. Alles hat sich geändert. Keine heißen
Frauen sondern nur gequälte Seelen, Feuer und Blut
zieren die Landschaft.
Schröder beschwert sich sofort: "Hey, Petrus! Was
soll das denn! Das ist ja total anders als eben
als ich durch die Tür geblickt habe!"
Petrus: "Tja Schröder, das war vor der Wahl.
Jetzt ist nach der Wahl."
US. Präsident Bush ist auf Staatsbesuch bei der
Queen. Als sie gerade ihren 5-Uhr Tee trinken,
kann sich Bush eine Frage nicht verknifen.
"Ma-am, ich wollte schon immer wissen, wie
schaffen sie es so qualifizierte Politiker zu
haben?" "Das ist ganz einfach, ich unterziehe
jeden einen Test, bevor ich in einstelle." Als
demonstration greift sie zum Telefon und ruft
Tony Blair an. "Tony, wenn deine Eltern ein Kind
haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht
deine Schwestern, wer ist es dann?" Bali am
anderen Ende der Leitung: "Das bin ich, Ma-am"
"Danke Tony!" Die Queen legt auf, Bush ist total
begeistert von diesem Test. Zurück in den USA
will er den Test wiederholen und ruft George
Powell an. "George, wenn diene Eltern ein Kind
haben, und es sind nicht deine Brüder und nicht
deine Schwestern, wer ist es dann?" Powell
überlegt... aber ihm fällt die Antwort nicht ein
und bittet zurück rufen zu können sobald sie ihm
einfällt. Bush willigt ein. Sofort ruft Powell
eine Sonder-Senatsitzung ein.
Hunderte Abgeordnete grübeln über die Frage, doch
keinem fällt die Antwort ein. Da hat ein Senator
die Idee, Jon Kerry anzurufen. Powell ruft Kerry
an und fragt ihn eben die Frage. Ohne zu zögern
antwortet Kerry, dass das er ist. Sofort ruft
Powell wieder Bush an:"Mr. President, ich kenne
die antwort, es ist John Kerry!" Bush sichtlich
enttäuscht und wütend: "Nein sie hohle Nuss, es
ist TONY BLAIR!" :D
Es klopft an der Himmelstür des Kommunistischen
Paradieses. Petrus öffnet und sieht draußen einen
Mann stehen. Dieser bittet um Einlass.
"Bevor ich dich hier hineinlassen kann", sagt
Petrus, "muss ich dir ein paar Fragen stellen, um
zu prüfen, ob du überhaupt zu uns passt." Der Mann
willigt ein und Petrus stellt die erste Frage.
"Was war dein Vater?"
- "Ein Industrieller", antwortet der Mann.
"Was war deine Mutter?"
- "Eine Kaufmannstochter."
"Was war deine Frau?"
- "Eine Aristokratin."
"Und was hast du in deinem Leben so gemacht?"
- "Ich bin durch die Welt gereist und habe Bücher
geschrieben."
"Hmmm", sagt Petrus nach kurzem Nachdenken, "das
klingt mir alles sehr bürgerlich. Ich weiß nicht,
ob ich dich hier hineinlassen kann. Wie ist denn
dein Name?"
- "Karl Marx."
Kommt ein Arbeitsloser zum Gehard Schröder und
fragt: "Haben sie einen Job für mich", sagt
Schröder:" Ja klar, nur im Büro sitzen, nichts
machen, 32.000 Euro im Monat" "Sagen sie mal,
wollen sie mich verarschen??" "Ja sie haben doch
damit angefangen!"
(tut mir leid wenn der witz schonmal da war oder
einfach nur alt is ich hab kA)
Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine
Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote
besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation
von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage
lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht
plötzlich in einiger Entfernung ein großes,
schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das
ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote
können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!"
Erneut taucht ein Uboot auf, dieses mal jedoch
noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu,
der schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft
nach einem Ausgang aus dieser peinlichen
Situation sucht. Plötzlich taucht neben den
beiden Ubooten ein altes, verrostetes und
graues Uboot auf. Die Luke fliegt auf, und der
Kaläu kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man
hier Diesel tanken?"
tätäää...
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite
Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt
mit!
Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als
Riesenflopp heraus:
1.)In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was
"NAHRUNG" ist
2.)Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.)Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT"
nicht
4.)Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG"
ist
5.)Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG"
bedeute
6.)Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE"
nicht
7.)Und in den USA wusste niemand, was "DER REST
DER WELT" ist.....
Joschka Fischer, Gerhard Schröder und andere
ausländische Politiker sind zum Geburtstag des
Papstes eingeladen.
Während des Essens sieht Gerhard, wie Joschka
einen der goldenen Löffel in seine Tasche steckt.
Gerhard denkt sich, so einen Löffel könnte er auch
gut gebrauchen. Als er aber den Löffel nimmt,
stößt er gegen das Glas. Der Papst fragt ihn:"Ja,
was hast du denn zu sagen."Also erfindet er
schnell eine Rede. Nach einiger Zeit versucht er
es nocheinmal, stößt aber wieder gegen das Glas.
Also muss er wieder eine Rede halten. Danach
probiert er es nocheinmal, doch er stößt schon
wieder gegen das Glas. Der Papst fragt:"Noch eine
Rede, Gerhard?"
Gerhard:"Ja. Sehen sie diesen Löffel? Ich stecke
ihn in meine Tasche und er kommt bei Joschka
wieder raus."
Was war Honeckers Lieblingssport?
Bobfahren.
Links ne Mauer, rechts ne Mauer und immer bergab.
Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von
einem tragischen Zwischenfall in Washington heute
morgen. Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens
aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das
für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher
wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte
sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das
zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen
nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss
Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu
schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel
ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich
eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den
Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos
den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort
biss man sich allerdings die Zähne aus und
bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten,
ging man einen Schritt weiter und befasste die
NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht
zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten
Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls
alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das
britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain
George Archibald McMillan warf einen Blick darauf
und antwortete Washington: "Sagen Sie dem
Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt
herum..."
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 150 | 151 - 160 | 161 - 170 | 171 - 180 | 181 - 190 | 191 - 200 | 201 - 210 | 211 - 220 | 221 - 226 |
|
