Boris Jelzin überlebt einen Flugzeugabsturz nur
knapp und liegt 3 Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater:
"Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 2%
Wachstum!" "Wie viel Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1,5%!"
Jelzin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2
Euro..."
In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei.
Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer,
"das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum
Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück..."
In der SPD-Zentrale klingelt das Telefon.
Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den CDU-Kanzlerkandidaten nennen?"
Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt:
"Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen
sofort Auskunft geben." Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die
CDU-Zentrale ..."
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister
Waigel spazieren durch die Bonner Innenstadt. Kohl: "Schau Dir mal diese
Preise an: Eine Hose 20 Mark, ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50
Mark! Da sieht man deutlich den Erfolg unserer
Wirtschaftspolitik!" Waigel erblaßt über soviel Sachkunde. "Mein
Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen
Reinigung."
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das
Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden
Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten,
Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections
in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet
er: "yes, sil, evely molning."
Ein
westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der
Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und
erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich
möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst
mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely
molning."
Kohl
kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hanalore:
"Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton zum Essen
war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag
ohnmächtig auf der Straße!" Hannelore: "Das kann doch überall passieren!"
Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er
immer noch dort!"
Wolfgang Schüssel sitzt im Büro.
Jemand klopft an die Tür. Es ist der Teufel persönlich. "Erschrecken Sie
nicht", sagt er, "ich will mit Ihnen nur ein Geschäft machen. Ich mache Sie zum
österreichischen Bundeskanzler." "Und was wäre die Gegenleistung?" "Ich
kriege dafür ihre Seele, die Seele ihrer Frau und die Seelen Ihrer Kinder."
Schüssel überlegt kurz und sagt: "Und wo ist da der
Haken?"
Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch.
Helmut Kohl reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der
berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem
Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigen Lärm einen fahren.
Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich
berührt!" Darauf Helmut: "Tatsächlich? Ich dachte es war das Pferd."
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum
Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihm eine glänzende Idee. Er
fragt den Taxifahrer: "Muß ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natürlich gratis mit!" "Prima,
das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck
schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!!!"
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