Die Nachrichten: Berlin - Trotz schwerer Proteste aus der
Bevölkerung, den Medien und sogar aus den eigenen Reihen, weigert sich Wolfgang
Schäuble penetrant zu gehen. --- zu g...... Ähhh---geh-- mmmmm. Seinen
Abschied zu nehmen.
Hans Dietrich Genscher läuft
mit seinem Schäferhund spazieren. Tönt es von der anderen Straßenseite:
"Ey... was hast denn du für ein Arschloch an der Leine?" Genscher: "Das ist
ein deutscher Schäferhund." "Wer redet denn mit dir?"
Kohl
weiht einen Staudamm ein: "Und hiermit möchte ich allen danken, die durch
selbstlose Arbeit den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die
vielen Matrosen!" Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."
Angela Merkel ist
Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau
Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?" "Es
gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela
Merkel!"
In einem Londoner Klub saßen einige ältere Herren
schweigend um einen Tisch. Der erste seufzte. Der zweite tat einen noch
tieferen Seufzer. Der dritte stöhnte laut auf. Da sagte der vierte:
"Könntet Ihr mal aufhören zu politisieren?!"
Stürmt ein Terrorist in den Bundestag. Alle
Abgeordenten werfen sich zu Boden. Da fragt der Terrorist: "Wo ist Gysi?"
Alle Abgeordneten stehen wieder auf und zeigen auf Gysi: "DA! DA! DA!"
Sagt der Terrorist: "O.K., Gregor, duck Dich!"
Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim
Papst. "Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier
sein kann", strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber, Herr Kohl, heut ist weder
Johannes noch Paul." Helmut: "Nein, aber der zweite."
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein
Auto schenken. Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark." "Ach?
In diesem Fall nehme ich gleich drei."
Helmut Kohl soll die Olympiade
eröffnen. Er nimmt seinen Zettel mit der Rede heraus und beginnt zu lesen:
"Null, null, null, null, ....." Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt:
"Herr Kanzler, sie haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Wie kann man
bei uns am schnellsten Karriere machen? Es gibt drei Möglichkeiten: Man
redet einem Politiker nach dem Mund (orale Methode) Man kriecht einem
Politiker hinten rein (anale Methode) Man heiratet eine Politikertochter
(vaginale Methode)
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