Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle
eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr:
"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."
Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."
Ein Städter kommt nach Ostfriesland. Es ist heiß und er schwitzt. Eine
Ostfriesin schenkt ihm tüchtig Buttermilch ein. "Ah, das tut gut," ruft der
Städter, "vielen Dank, liebe Frau!"
"Ach, nichts zu danken, die Buttermilch
kriegen sonst nur die Schweine..."
Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen
Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz
groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum
Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt
Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.
Schon am
nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier
bei Fluchtversuch erschossen!"
Bayern:
"Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Neee..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur?"
"Neee, Papa... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen..."
Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen
auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das
anstellen? Da sagt der eine:
"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die
Gäste
nacheinander raus un´ ich zähl´ sie dann."
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast
rausfliegen und ruft laut:
"EINS!"
und schon kommt der nächste:
"ZWO!"
Auf einmal hört er seinen Freund:
"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."
Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnebaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen:
"Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"
"Was?" fragt der andere.
"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."
Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt:
"Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."
Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in
Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute
Zeugnisse?"
Er zeigt sie vor.
"Haben Sie einen
Führerschein?"
"Ja, hier."
"Können Sie gut
rechnen?"
"Ja."
Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar
bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine
Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte
Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden
Straße in den Straßengraben fahren?"
"Das weiß ich
auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren..."
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch
lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell
lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich
umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater
hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen
Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei
Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines
Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf,
dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der
Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir
nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich
auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage,
dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte
den Brief schon zugeklebt.
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