Ein Mann geht in ein
Antiquitäten-Geschäft und sieht dort eine ausgestopfte Ratte. Er kauft sie
und will heimgehen. Aufeinmal merkt er, dass eine Ratte hinter ihm herläuft,
nach jeder Ecke kommt wieder eine dazu, bis er von einem ganzen Schwarm Ratten
verfolgt wird. Er geht zum Kanal und wirft die ausgestopfte Ratte hinein, die
anderen Ratten springen hinterher und ertrinken. Am nächsten Tag geht er wieder
in das Antiquitäten-Geschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch einen
ausgestopften Bratscher?"
Fritzchen geht im Wald spazieren, da hört er eine
leise Stimme rufen: "Bitte küß mich. Ich bin eine verwunschene Bratscherin!"
Fritzchen entdeckt am Wegesrand einen kleinen Frosch. "Bitte küss mich!"
Fritzchen nimmt den Frosch und steckt ihn in seine Tasche. "Was hast Du
denn mit mir vor?", fragt der Frosch. "Ich bringe Dich zum Zirkus."
"Bitte küss und erlöse mich, ich werde im Zirkus auch die Bratsche spielen."
Darauf Fritzchen: "Blödsinn! Für einen sprechenden Frosch kriege ich beim
Zirkus viel mehr Geld!!!"
Im stockdunklen Wald
treffen sich ein Hase und eine Schlange. Beide sehen nichts vor Dunkelheit.
Fragt der Hase die Schlange: "Kannst Du erraten, wer ich bin?" Die Schlange
bemustert ihn mit der Zunge und meint: "Hhmm, du hast Fell... einen
Stummelschwanz.. und große Ohren - du bist ein Hase!" "Richtig", sagt der
Hase, "jetzt bin ich dran!" Der Hase untersucht die Schlange: "Hhhmm... du
bist kalt... du hast keine Eier... und du hast keine Ohren. Es gibt nur eine
Möglichkeit: Du bist der creative director einer Plattenfirma..."
Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit
geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine
klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen
sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder
abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der
Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den
Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?". "Nein , das
brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"
In einem
Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein
Konzertmeister, ein Kontrabassist, und, da noch Platz war, der Weihnachtsmann
und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel
Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade
verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher. Glaubst Du an den
Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der
Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas
mitbekommt, ist eh alles gelaufen.
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein
Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle,
Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren.
Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal
beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz,
dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?"
Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt:
"Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert,
Herr Kollege!"
Das Zeitalter der Gehirntransplantation
ist angebrochen. Ein Mann will sich ein neues Gehirn einpflanzen lassen und
fragt nach den vorrätigen Gehirnen. Der Professor:"Hier hätten wir das
Gehirn eines bekannten Philosophen für 30 000 Mark": Das Gehirn ist völlig
zerfurcht und grau, es gefällt dem Mann nicht. Auch das Hirn von Einstein
für 50 000 Mark stößt nicht auf Zustimmung. Da zieht der Professor noch ein Hirn
heraus: "Hier hätten wir noch ein Gehirn für 500 000 Mark." "Was ist an
dem so besonders, dass es so teuer ist?" "Es gehörte einem Bratscher, ist
also völlig ungebraucht."
David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
"Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes
Pult." "Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?" "Das mußt Du
verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der
letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos.
Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so
grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen
Jahrhunderten?" "Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der
Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"
Das Gewandhausorchester
ist auf Israel-Tournee. An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das
Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen.
Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott,
wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem
Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue
auch Du einmal ein Wunder an mir: Lass mich auch über das Wasser gehen." Er
steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser ! Von weitem sehen ihn
die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten
auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch ! Noch nicht mal schwimmen kann
er !"
Ein Ehepaar
geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber
der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden.
Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die
Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt
zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und
sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer
aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu
sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim
Zahlen sagten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein
tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."
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