Max Reger an einen Kritiker: "Ich sitze hier im
kleinsten Zimmer und habe Ihre Kritik vor mir. Bald werde ich sie hinter mir
haben..." Antwort des Kritikers an Max Reger: "Wenn Sie das öfters machen,
ist Ihr Hintern bald gescheiter als Ihr Kopf!"
Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens
Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem
Freund: "Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich ne gute Firma, aber an
einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"
Der Teenager spielt dem Vater die
neuste Heavy Metal Platte vor. "Na Pappi, hast Du schon mal so einen tollen
Sound gehört?" "Ja, und zwar vor ca. drei Wochen, als auf einer Kreuzung ein
LKW vollbeladen mit Milchkannen mit einem Laster voller Schweine
zusammenstieß..."
Abends kommt ein Bratscher nach Hause, wo seine Frau gerade
vergeblich versucht, die Kinder ins Bett zu bringen. Auf die Bitte seiner Frau
es doch auch mal zu versuchen, meint er: "Ich kann ihnen ja ein Liedchen
vorspielen." "Willst Du es nicht lieber erst mal im Guten versuchen?"
F: Wenn Du mit dem Auto unterwegs auf der Straße einen
Dirigenten und einen Bratscher siehst, welchen überfährst Du zuerst? A1:
Den Dirigenten, denn Arbeit kommt vor Vergnügen. A2: Den Dirigenten. Wenn Du
damit fertig bist, kann der Bratscher nämlich noch nicht weit gekommen sein!
Vor der
4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann
auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu
seinem Platz zurück- kommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen,
wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?..."
Ein Anruf beim Geigenbauer, aus der Leitung ertönt es:
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Wie bitte?"
"Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "Nochmal bitte, ich
verstehe Sie nicht!" "Ooouuhhmmhuouhhh mhhhuuooooh!" Geigenbauer: "OK,
bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!"
Vor einem Berg mit steht ein Trompeter und spielt immer wieder
falsche Töne. Einmal fragt ihn ein Passant, warum er das "f" immer zu hoch
spielt, da antwortet der Trompeter: "Ich spiele schon richtig. Aber sehen sie,
da oben ist ein Kreuz. Das Echo schallt mir immer wieder ein "fis" zurück."
"John, war der Kunde nicht zu Frieden
mit unserem Schuhassortiment?", fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten
nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe
ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei
Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."
Ein Ostfriese geht ins Musikhaus und sagt dem
Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!"
Der Verkäufer stutzt, doch der Ostfriese beharrt auf seinem Wunsch.
Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen
verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"
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