Violinlehrer: "Na, du bist mir ja ein
Früchtchen, mit einer Maschinenpistole im Geigenkasten zum Unterricht kommen
!!!" "Oh, shit ! Dann steht Papa mit der Geige in der Sparkasse ..."
"Sag mal, stimmt es,
dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt ?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will." "Und was wäre das ?" "Die
Wohnung von nebenan ..."
Warum sind die Mikrofone heute alle mit einem
Metallkäfig umgeben? Als sie noch in bunte Schaumstoffkugeln gehüllt waren,
haben zu viele Sänger das für Eiskugeln gehalten und reingebissn.
Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr
Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." "Das machen doch viele
Leute." "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"
Was macht der Basser in
der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegen lassen und die
Tür zugschlagen hat? Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch
drinsitzt!
Ein Bratscher soll
in einem Stück Violinschlüssel spielen. "Ich kann aber keinen
Violinschlüssel." "Dann wird eben alles in Altschlüssel umgeschrieben."
"Den kann ich aber auch nicht."
Blondine im
Musikgeschäft : "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse
Mundharmonika da hinten." Verkäufer : "Den Feuerlöscher können sie haben,
aber der Heizkörper bleibt hier !"
"Wer ist in
eurem Ärzteorchester eigentlich der musikalischste ?" "Der Cellist."
"Spielt er denn wirklich so gut ?" "Keine Ahnung, er geht immer raus,
bevor wir mit dem Spielen anfangen."
Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute
und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester
aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Der Dirigent schimpft immer
mehr über den Klang des Orchester, bis dieses einmal komplett den Einsatz
verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein
Taktstock!"
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