Ein Rechtsanwalt hatte einen
Mandanten in einem Skandalprozeß erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach
sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein,
so abscheulich, so unerhört, daß Sie nicht die Verteidigung übernehmen
wollten!" "Kommt drauf an" sagte der Anwalt, "was haben Sie denn
ausgefressen?"
Heini, Gerd und Emil sind zum
Vaterschaftsprozeß vorgeladen. Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir
alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren." Die beiden
anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muß Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?" "Jawohl Herr Richter." "Die
Verhandlung ist somit geschlossen."
Der Richter fragte den Landstreicher:
"Wann arbeiten Sie eigentlich?" "Ach, hin und wieder." "Und was
arbeiten Sie?" "So dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie?" "Hier und
dort." "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" "Mal ja, mal nicht."
"Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und
wann komme ich wieder raus?" "Früher oder später !"
Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie
eigentlich ?" "Ach, hin und wieder." "Und was arbeiten Sie ?" "So
dies und jenes." "Und wo arbeiten Sie ?" "Hier und dort." "Haben Sie
vielleicht einen Wohnsitz ?" "Mal ja, mal nicht." "Dann" sagte der
Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." "Und wann komme ich
wieder raus ?" "Frueher oder spaeter !"
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines
verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene
Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel
mitgenommen?" Der Einbrecher: "Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus!
Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie
auch noch damit an!"
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung
durch. "Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich
eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier:
Beratung bei Arbeitsessen - 50 Mark?" "Erinnern Sie sich denn nicht
mehr?", will der Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten
Krevetten in Madeira geraten."
Mit
seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. "Nichts
gegen die Spesen für das Mittagessen", sagt er, "obwohl ich eigentlich
dachte, Sie haetten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei
Arbeitsessen - 50 Mark ?" "Erinnern Sie sich denn nicht mehr ?", will der
Anwalt wissen, "da habe ich Ihnen doch zu den geduensteten Krevetten in Madeira
geraten."
Der
Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer taetlich
angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" "Ich bin
unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl
obszoen beschimpfte." "Was hat er denn gesagt?" "Er nannte mich eine
billige Fuenf-Marks-Hure." "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" "Mit
einem Sack Fuenfmarkstuecke!!!"
Verlegen sitzt die Frau
beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und
der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie
meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent
impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich
meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den
Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich
scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund
?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent",
korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was
meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total
impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich
die Zunge abgebissen."
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