Warum man nie Informatiker werden sollte:
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Du hast bizarre Arbeitszeiten ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Deinen Kunden glücklich zu
machen ..
- wie die Prostituierten
Dein Kunde bezahlt viel, aber Dein Chef kassiert
das Geld ..
- wie bei den Prostituierten
Du hast einen Stundenlohn aber Deine Arbeitszeit
endet wenn die Arbeit
erledigt ist ..
- wie bei den Prostituierten
Auch wenn Du gut bist, bist Du nie stolz auf
Deine Arbeit ..
- wie die Prostituierten
Du wirst bezahlt, um Fantasien Deines Kunden zu
befriedigen ..
- wie die Prostituierten
Es ist schwierig für Dich eine Familie zu haben
und zu halten ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du gefragt wirst, worin Deine Arbeit
besteht, kannst Du es nicht
richtig erklären ..
- wie die Prostituierten
Deine Freunde verlassen Dich und Du bleibst
zurück mit Typen wie Dir...
- wie die Prostituierten
Der Kunde bezahlt das Hotel und die Arbeitszeit
..
- wie bei den Prostituierten
Dein Boss hat ein wunderschönes Auto ..
- wie bei den Prostituierten
Wenn Du zu einem Kunden auf "Mission" gehst,
kommst Du mit einem großen
Lächeln an ..
- wie die Prostituierten
Aber wenn Du deine Arbeit erledigt hast, bist Du
schlecht gelaunt ..
- wie die Prostituierten
Um Deine Fähigkeiten zu beweisen, musst Du
grauenvolle Tests bestehen ..
- wie die Prostituierten
Der Kunde möchte immer weniger bezahlen und Du
musst trotzdem Wunder
vollbringen ..
- wie die Prostituierten
Wenn Du morgens aufstehst, denkst Du: "Ich kann
das nicht ein Leben lang
machen" ..
- wie die Prostituierten
"Who the heck is General Failure and why is he
reading my hardware?"
"Computer lösen Probleme, die wir ohne sie gar
nicht erst hätten."
Und einen der Klassiker:
"Niemals wird ein Computer mehr Arbeitsspeicher
benötigen als 640kb" - Bill Gates
Treffen sich zwei Graden.
Sagt die eine zur andern:
"Das naechste mal geb ich einen aus!"
Unterhalten sich ein Mediziner, Ingenieur und ein
Informatiker, wer wohl zuerst da war.
Mediziner: Also das war ja wohl ein Mediziner.
Denn schon in der Bibel steht, Gott schuf Eva aus
der Rippe von Adam. Das ist eindeutig ein
chirurgischer Eingriff.
Ingenieur: In der Bibel steht aber, am Anfang war
das Chaos. Und man braucht einen Ingenieur, um das
aufzuraeumen. Daher muss ein Ingenieur der erste
gewesen sein.
Da lehnt sich der Informatiker zurueck: Und wer,
meint Ihr, hat das Chaos erzeugt ?
Kommen Bill Gates, Steve Job und Linus Torvalds in
den Himmel. Petrus führt sie in einen Raum, in dem
viele Uhren stehen. Petrus erklärt ihnen, dass die
Uhren immer wenn jemand einen Bug programmiert um
eine Sekunde weiter läuft. Steve Job findet die
Apple-Uhr, die ziemlich langsam läuft, Linus
findet die Linux-Uhr, die fast steht. Nur Bill
Gates findet die Microsoft-Uhr nicht und fragt
Petrus, wo sie ist. Petrus: "Die hängt in der
Hölle - als Ventilator."
Ein Mann kommt an die Himmelspforte.
Er geht zu Petrus und sagt: "Petrus, ich will
hier nur rein, wenn Du mir versprichst, daß Bill
Gates auf keinen Fall in den Himmel kommt."
Petrus fängt schallend an zu lachen und
sagt:"Keine Sorge, für den gibts schon einen
VIP-Eingang bei den Kollegen ein paar Etagen
tiefer."
Der Mann ist zufrieden und tritt in den Himmel
ein.
Nach zwei Wochen sieht er auf einmal Bill Gates
durch den Himmel wandern. Wuentbrann geht er zu
Petrus und sagt:"Petrus, was hast Du mir da
erzählt? Du sagtest doch, daß Bill Gates nicht in
den Himmel kommen würde."
Petrus guckt, was der Mann meint und sagt
dann:"Ach das? Nein, das ist nicht Bill Gates,
das ist GOTT, der hält sich für Bill Gates!"
Warum gibt es für Informatiker grundsätzlich
keinen Unterschied zwischen Helloween und
Weihnachten?
OKT 31 = DEZ 25
Übrigens, wussten sie schon, dass Bill Gates sein
vieles Geld zu den Windows rauswirft?
Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"
Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."
Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."
Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding
identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
Windows:
"Na sowas."
Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"
Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am
Dienstag dran."
Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich
stürze jetzt ab."
Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"
Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."
CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."
Windows:
"Was soll ichn damit?!"
Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach das schon."
Windows:
"Das hört man gern."
USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel
penetriert. Erbitte Reaktion."
Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"
USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir
sitzt übrigens noch ein Kollege."
Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."
Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
AOL Software an Systemresourcen:
Platz da, jetzt komme ich
Festplatte an Windows:
Ey, der macht sich aber ganz schön breit. Guck
mal wo der sich überall einpflanzt
Windows:
AOL ist schöööön. Ich liebe AOL.. mehr AOL...
Virusprogramm:
Ich prüfe mal ob der Chef nen Virus hat. Mmmh ich
kann nichts finden, aber irgendwas stimmt doch mit
ihm nicht.
Eingabemanager an Deinstallationsroutine:
Anwender fordert das entfernen der AOL Resourcen
an. Bitte schnell drum kümmern.
Deinstallationsroutinen:
AOL ist schööööön. Keine Befugniss von anderen
Einheiten Befehle entgegen zu nehmen. AOL bleibt
drauf.
EMailprogramm an alle:
Hey Leute, wir haben Post bekommen. Aus aller
Welt. Schaut mal ob für Euch auch was dabei ist.
Es ist genug da.
Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."
Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand
holen."
Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."
Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."
Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"
Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."
Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."
Katoffelsalat an Anwendermagen:
"Jetzt würgen und Weg frei machen, ich guck mir
das mal an"
"Ich moechte Windows kaufen."
"Sind Sie verrückt?"
"Gehoert das zu den Lizenzbedingungen?"
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