Du glaubst keine Ahnung von Computern zu haben?
Dann hast Du das noch nicht gelesen:
Compaq ersetzt das Kommando "press any Key" durch
"press return Key" weil eine Flut von Anrufern
fragte, wo die Taste "Any" sei.
Ein Kunde der Firma AST beschwerte sich, die Maus
sei mit der Schmutzabdeckung schwer zu bedienen.
Es stellte sich heraus, daß die "Abdeckung" der
Plastiksack war, in dem die Maus geliefert
wurde.
Ein anderer AST-Kunde wurde gebeten eine Kopie
einer fehlerhaften Diskette einzusenden. Einige
Tage spaeter traf bei der Firma ein Brief mit
Fotokopien eben jener Diskette ein.
Ein Kunde der Firma Dell beschwerte sich, er
koenne mit seinem Computer nicht faxen. Nach 40
Minuten am Telefon fand der Berater heraus, daß
der Kunde ein beschriebenes Blatt vor den Monitor
gehalten und die Taste "Senden" gedrueckt
hatte.
Ein verwirrter Kunde berichtete IBM, sein
Computer koenne den Drucker nicht finden. Er habe
extra den Bildschirm gegen den Drucker gedreht,
aber Sein Computer "sehe" den Drucker immer noch
nicht.
Eine aufgewuehlte Dell-Kundin schaffte es nicht,
ihren Computer zu starten.
Nachdem sich der Techniker telefonisch ueberzeugt
hatte, daß das Geraet ans Stromnetz angeschlossen
war, fragte er, was passiere, wenn sie den
Startknopf drueckte.
Die Kundin antwortete: "Ich druecke auf dieses
Fusspedal, aber nichts passiert."
Es stellte sich heraus, daß das "Fusspedal" die
Maus war.
YESTERDAY - by bill gates
Yesterday, All those backups seemed a waste of
pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly, Theres not half the files there used to
be,
And theres a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my datas gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday, The need for back-ups seemed so far
away.
I knew my data was all here to stay,
I believe in yesterday.
Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times"
erhalten, löschen Sie sie sofort, ohne sie zu
lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang
gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre
Festplatte formatieren. Und nicht nur die,
sondern auch alle Disketten, die auch nur in der
Nähe Ihres PCs liegen. Er wird das Thermostat
Ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre
Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er
wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten
entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte
umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders
verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden,
jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er
wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue
Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten. Er
wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen
Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie
Besuch bekommen. Er wird Ihre Autoschlüssel
verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr
Autoradio stören, damit Sie im Stau nur
statisches Rauschen hören. Er wird Ihr Schampoo
mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme
vertauschen, während er sich mit Ihrem
Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft
und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre
Kreditkarte bucht. "Bad Times" verursacht
juckende Hautrötungen. Er wird den
Toilettendeckel oben lassen und den Fön
gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne
platzieren. Er ist hinterhältig und subtil. Er
ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem
leicht violett. Dies sind nur einige der
Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig. Seien Sie
sehr, sehr vorsichtig.
Rotkäppchen
Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das
immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund
dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem
symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages
sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit
deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur
Großmutter bringen, um das Problem zu lösen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten
Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege.
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4.
Generation, dann geht es der Großmutter schnell
wieder gut. Und achte darauf, daß dein
Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit
es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da
der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war,
traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr
benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch
schon einen Abbruch programmiert. Während
Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte,
ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und
vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete.
Ohne zu zögern gab er sich den Anschein
kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht
der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren
Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch
Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat
in den Speicherraum. Vor Installation des
Patchprogramms machte Rotkäppchen
sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei
Großmutter, warum hast du so große Augen?" -
"Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." -
"Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" -
"Damit ich die Wünsche der User besser verstehen
kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein
entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich
besser canceln kann!" Sprachs und nahm das arme
Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der
Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu
schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch
den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah
er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz
liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker",
sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als
Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach
den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter
nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein
Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere
Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und
das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als
Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie
viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation
mit einem Close. Als der Wolf erwachte,
verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter
Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer
Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da
waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte
die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du
willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen,
sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie
dirs die Mutter geboten hat."
Der schnellste Maustreiber der Welt...
DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS
SQL-Programmierung für Fortgeschrittene
Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den
Kantinenbesuch
SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes +
preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE
%salmonellenbiotop%
AND koch_alkoholintus
Bill Gates kommt in den Himmel...
Da Fragt der Liebe Gott:
"Na mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Darauf antwortet Bill Gates:
"Erstens, ich bin nicht dein Sohn! Und zweitens,
runter von meinem Stuhl!"
Warum man nicht General Motors verarschen
sollte:
----------------------------------
Auf der ComDex (Amerikanische Computermesse) hat
Bill Gates die Computer-Industrie mit der
Auto-Industrie verglichen und das folgende
Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so
mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie,
dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos
fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors
( Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit
folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie
Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute
alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am
Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu
gezeichnet werden würden, müsset man ein neues
Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren
Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man
würde das einfach akzeptieren, neu starten und
weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B.
eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen
und sich weigern, neu zu starten. Man müsset dann
den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei
denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann
müsset man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit
Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal
so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind,
aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für
Temperatur und Batterie würden durch eine
"Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe
Gesäß-Größe haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?"
bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden
erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur
wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar
müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den
Schlüssel drehen und mit einer Hand an die
Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto
einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally
(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen,
auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen
oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht
wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer
werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM
deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM
vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer
das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in
den alten Autos.
Man müsste den "Start" - Knopf drücken, um den
Motor auszuschalten.
Hardwarecomponenten unter sich
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte
will was von euch!
Prozessor: (gähn...) Was
los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will
was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier
Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft.
Video-Chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibts was zu tun? Gibts was zu
tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber
dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk
haben.
Prozessor: Disk...Disk...sofort melden.
Diskette: (rattert) Diskette bereit. Sende
Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern
was!
Prozessor: Halt die Klappe...wir sind doch kein
Amiga, daß wir hier mit Multi-Tasking
rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird
Zeit!
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab nur
8bit.
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt
en "Device not precent error"!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm
schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte
Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon
voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig
Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle anderen: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für
mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr
durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten
schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der
Restore-Taste -autsch-rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein ready, Vic!
Video-Chip: Ok... Ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben
die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du
kannst.
Prozessor: Achtung, Sound-Chip! Hier kommen Daten
für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du
wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: laát doch diesen Kindskopf... sagt mir
lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...
hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar
Daten...
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine
Ewigkeit!
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte
Nudel!
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-Port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng
mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch
schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle... jede Tätigkeit einstellen
und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!
Ihre Datenverarbeitung.
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von
WordPerfect passiert. Wie nicht anders zu
erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt.
Allerdings führt die betreffende Person derzeit
einen Arbeitsgerichtsprozess auf
Wiedereinstellung gegen Correl, weil die
Kündigung ohne ausreichenden Grund ausgesprochen
worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt
mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann
ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt und plötzlich
waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt
aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn
ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect oder haben
Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C: Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den
Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch
gesagt, nichts was ich eingebe, wird
angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die
Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein
Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht,
das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite
des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das
Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und
sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da
auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und
nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch
einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein
zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir
dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer
eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen ob es
eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen
und etwas nach vor lehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist
dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige
Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem
Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
" Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben
wirs jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die
Handbücher und die Verpackung, in der Ihr
Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System
auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie
Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte
zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft
haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle
ich denen?"
"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen
Computer."
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 150 | 151 - 160 | 161 - 170 | 171 - 180 | 181 - 190 | 191 - 200 | 201 - 210 | 211 - 220 | 221 - 230 | 231 - 240 | 241 - 250 | 251 - 257 |
|
