Gründe an denen man erkennt, dass man zuviel
Counter-Strike gezockt hat...
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den
Lüftungsschacht.
2. Man betritt seine Wohnung nicht bevor man
eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.
3. Bei jedem "klicken" das man hört, springt
man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper
sein.
4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger
als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER
beschimpft.
5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum
und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis
die Profs verwirrt gegen Wände laufen.
6. Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft
Waffen zu kaufen.
7. Man stirbt etwa 20mal am Tag
8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur
über Waffen.
9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest
Du mit den Worten "GO GO GO".
10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest,
rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.
11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch
mit nem Messer durch die Gegend.
12. Beim Zocken übers Internet ruft man
automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns
schon voll ist.
13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt,
ruft man automatisch "fire in the hole!"
14. Wenn du auf, unter oder hinter der
Bushaltestelle wartest !
15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein
Kängeruh vorwärts springst !
16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur
Schule gehst !
17. Wenn du ständig versuchst überall
irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind
!
18. Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den
Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !
19. Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts
!
20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die
Patrone im Füller leerst un eine neue ein
legst
21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden
Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!
22. Bevor man um die Ecke geht schreit man
Storm the Front!
23. Man will sich die Beine verbinden, aber man
ist ja in CS und nicht in Actionquake!
24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair
gar nicht sieht...
25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange
dauert zu laufen und man meint dass man den Tag
auch mit 40 Health überlebt.
26. Man steht im Supermarkt sieht einen
Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem
Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.
27. Man schiesst durch jede Tür bevor man
durchgeht.
28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die
Scheibe wegballert und sich wundert, dass
Scherben liegen bleiben.
29. Man sich wundert dass die Scheiben am
nächsten Tag immer noch da liegen.
30. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem
immer lauter und schneller pipenden Wecker
gerissen wird, und dann aus dem Bett springt,
verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann
dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die
Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell
wegläuft!
31. Man trägt auch beim Schwimmen eine
Sturmhaube.
32. Man sprüht seine Logos in jede
Kanalisation.
33. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe
sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte
Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".
34. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen
auf BETA 5.2 updaten kann.
35. sobald man leute in schnee-tarn hose sieht
möchte man doppel rechts click machen und
abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute,
das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
36. Man erschreckt sich zu tode wenn ein
Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen
kommt.
37. Sobald etwas knallt dreht man sich um und
guckt wer der Kumpels tot umfällt!
38. Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille
hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt
durch!!!"
39. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen,
weil man dachte, dass sie automatisch
aufgehen.
40. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da
man nur 5 Minuten Zeit hat.
41. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man
dachte, dass man Spectator ist.
42. Man geht nur noch in Gruppen über 4
Personen auf die Straße, da man ständig Angst
hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.
43. Man verliert in der Schule beim
Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst
in Cs und nicht in Q3 ist.
44. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der
Uni die Professoren durch die Models nackter
Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.
45. Man sich eine Tafel über den Kopf hält
darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder
name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand
hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heisst.
46. Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht
immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen
sollen.
47. Man versucht vergeblich die deutsche
Version des Englischlehrers zu kriegen oder
zumindestens den Befehl für die Lautstärke!
48. In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn
ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das
Friendly-Fire aus ist...
49. Man sieht einen halb-toten Penner auf der
straße liegen, guckt ihn durchdringend an und
wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige
50. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl
weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu
kaufen
51. Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel
komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und
regt sich über die scheiss map auf .
52. Man wird Linkshänder
Antrag auf Indizierung
Spiel: ?Super Mario Land?. Hersteller Nintendo
Systeme: NES, SNES, Game Boy
Allgemein:
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben
genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst
Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in
negativer Form. Kinder und Jugendliche, die
dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten
Eindruck von der Realität und verrohen deutlich.
Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung
der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von
psychedelischen Drogen.
Ausführung:
Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land
des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden
Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:
Der Spier kontrolliert die zeichentrickartige
Figur ?Mario?, einen kleinen, rundlichen
Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land
mit nett aussehenden Tieren und anderen
Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem
Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter
anderem sphinxartige Löwen) koexistieren
offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des
Spieles konnte aggressives Verhalten der
Kreaturen des Landes untereinander festgestellt
werden.
Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler)
betritt das Land und geht sofort dazu über, alle
Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung
systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen
auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte ?
das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder
Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des
Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie
mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet.
Zudem plündert Mario das Land strategisch ? er
reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung
rücksichtslos an sich, in erster Linie
Goldmünzen, aber auch ?Fliegenpilze?. Die Pilze
sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine
mächtige und eindeutige Wirkung auf die
Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario
auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines
weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich,
Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne
jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer
derselbigen das Gefühl von Größe und Macht
geben.
Zusammenfassung:
?Super Mario Land? verherrlicht den Genozid die
systematische Zerstörung einer fremden Umwelt,
die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und
den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derartige schädigende
Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden.
Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine
Indizierung dieses Spiels gestellt.
Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind
gestorben und kommen in den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem
Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor. Meint Petrus "In Zeile
1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4
Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates
verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?"
fragen sie Petrus.
"Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"
Gibt es eigentlich Cheats für Windows? Ja, Alt-F4
und Strg-Alt-Entf...
Wenn Bill Gates jedes mal einen Dollar bekommen
würden, wenn Windows abstürzen würden ... OH
Warte - tut er doch!
ABC: ABC-BÜROTECHNIK, MEIER, Guten Tag!
DaU: Guten Tag, mein Name ist WALLNER.
Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
ABC: Welches denn, Herr WALLNER?
DaU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste!
ABC: Welche denn?
DaU: Die Enikei-Taste.
ABC: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DaU: Das Programm verlangt diese Taste.
ABC: Was ist das für ein Programm?
DaU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, daß
ich die Enikei-Taste drücke.
Ich habe ja schon die Strg., die Alt und
Groß-mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich
nichts.
ABC: Herr WALLNER, was steht denn gerade auf
Ihrem Monitor?
DaU: Eine Blumenvase.
ABC: Nein, ich meinte, lesen Sie mir mal vor, was
auf Ihrem Monitor steht.
DaU: I be em.
ABC: Nein Herr WALLNER, was auf Ihrem Schirm
steht, meinte ich.
DaU: Moment, der hängt an der Garderobe.
ABC: Herr WALLNER! ...... Herr WALLNER!
DaU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt, da steht
nichts drauf!
ABC: Herr WALLNER, schauen Sie mal auf Ihren
Bildschirm und lesen Sie mal
genau vor, was darauf geschrieben steht.
DaU: Ach so, Sie meinten ..... oh,
Entschuldigung!
Da steht: "Please press any key to continue!"
ABC: Ach, Sie meinen die any-key Taste. Ihr
Computer meldet sich also in Englisch.
DaU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er
nur.
ABC: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.
DaU: Jetzt geht´s. Das ist also die
Enikei-Taste, das könnten Sie aber auch
draufschreiben!
Vielen Dank nochmal und Auf Wiedersehen.
ABC: Bitte, bitte, keine Ursache! ........
Startrek 2
Sternzeit 1995, letzte Aufzeichnung des
Voice-Recorder auf der Brücke des
Raumschiffs NCC 1701:
"Sulu, Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty,
richten Sie das Hard-Drive auf das neue Aggregat
"Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks
bereithalten."
"Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL.
Möchten Sie das System wirklich erneuern? Wenn wir
Windows-Code in eine echte
32-Bit-Multitasking-Umgebung implementieren,
riskieren wir eine
Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty."
"Aye Captain, aber das System benötigt mindestens
noch einen weiteren Betatest."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty.
Chekov, wie läufts mit den
Installationsdisks?"
"Wir sind bei Disk 5, Sir."
"Gut, Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene
Intelligenz zu besitzen. Offensichtlich prüft
Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert
sich selbständig."
"Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich die
Microsoft-Soundkarte, die bisher einwandfrei lief,
nicht mehr ansprechen läßt?"
"Unbekannt, Captain."
"Sondblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation und
aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum. Chekov,
Softwareinstallation abbrechen. Sulu, starten Sie
das System neu. Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht,
Sir."
"Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15
Sektoren, und die Maschine steht in Flammen."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig
begonnen."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein undefinierter
Hardwarekonflikt aufgetreten, Sir. Die
Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht.
Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte."
"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich,
das SCSI zu stoppen, ohne die Soundkarte zu
deaktivieren. Ebensowenig läßt sich die
Soundkarte deaktivieren, ohne das SCSI zu
stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich."
"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang
zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in
Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ich
versuche ein Abbild zu bekommen, aber das System
ist langsam."
"Spock, tun Sie etwas!"
"Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein,
Captain; ausgerüstet mit Warp-Antrieb!"
"Spock, wir benötigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis läßt sich
nicht lokalisieren."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Betatester."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich
die Hintergrundfarben verändern kann."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Spock, bereiten Sie einen Schuß mit dem HP
Laserjet vor."
"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über das
Steuer."
... das Raumschiff wird durch einen
Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen.
Die Besatzung gerät in Panik...
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns
hier raus."
"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir
müssen einen Hardboot durchführen."
"Dr. Mc Coy?"
"Es ist tot, Jim."
Startrek 1
Picard: "Mr. LaForge, hatten Sie Erfolg mit Ihren
Versuchen, eine Schwachstelle des Borg zu finden?
Und Mr. Data, hatten Sie Erfolg, Zugriff auf
dessen Kommandoablauf zu bekommen?"
Geordi: "Ja, Captain. In der Tat, wir fanden eine
Möglichkeit beim durchsuchen der Archive über die
Computertechnologie des 20 Jahrhunderts."
Geordi drückt eine Taste und es erscheint ein
Logo auf dem Bildschirm
Riker (schaut verduzt): "Was zur Hölle ist
Microsoft?"
Data: "Erlauben Sie mir, dies zu erklären. Wir
werden dieses Programm, genannt WinDOOF in den
Kommandoablauf des Borg einschleusen. Wenn es
sich erst einmal in dessen Kommandokernel
installiert hat, wird es die
Systemressourcen unaufhaltbar verbrauchen.
Picard: "Aber der Borg hat die Fähigkeit sich
anzupassen. Werden die nicht ihre Systeme dazu
bringen, die Speichergröße zu erweitern?"
Data: "Ja, Captain. Aber wenn WinDOOF das
entdeckt, erzeugt es von sich selbst eine neue
Version, genannt Upgrade. Der Verbrauch an
Ressourcen steigt exponentiell mit jeder
Iteration. Der Borg wird nicht in der Lage sein,
sich schnell genug anzupassen. Schließlich wird
WinDOOF die gesamte Rechenleistung benutzen und
es wird keine mehr für deren normale Operationen
verbleiben."
Picard: "Exzellente Arbeit. Dies ist wesentlich
besser als irgendein unlösbares geometrisches
Rätsel"
(15 Minuten später)
Data: "Captain, wir haben WinDOOF erfolgreich in
den Kommandoablauf des Borg installiert. Wie
erwartet hat es sofort 85% aller vorhandenen
Systemresourcen beschlagnahmt. Jedoch haben wir
noch keine Bestätigung für das erwartete
Up-grade."
Geordi: "Unsere Scanner melden eine Erhöhung der
Rechenleistung und Speichergröße des Borg, es
gibt jedoch noch immer keine Anzeichen für das
Upgrade um die Erhöhung zu kompensieren."
Picard: "Data, überprüfen Sie nochmals die
Geschichtsdatenbank und untersuchen Sie, ob wir
etwas übersehen haben."
Data: "Sir, ich glaube, ich habe den Grund für
die Nichtfunktion des Upgrades. Anscheinend hat
der Borg diesen Teil unseres Plans umgangen,
indem er es unterlassen hat, die
Registrierungskarte einzusenden."
Riker: "Captain, wir haben keine Wahl, ich
erwarte Ihre Erlaubnis, den Notfluchtvorgang in
Sequenz 3F einzuleiten..."
Geordi (aufgeregt): "Warten Sie Captain! Die
freie CPU Kapazität des Borg ist plötzlich auf 0
% gefallen!"
Picard: "Data, was zeigen Ihre Scanner?"
Data (die Anzeigen studierend): "Offensichtlich
hat der Borg das WinDOOF-interne Programmmodul
Namens Solitaire entdeckt und dieses hat alle
Systemresourcen restlos verbraucht."
Picard: "Nun warten wir und wollen sehen, wie
lange dieses Solitaire ihre Funktionalität
reduzieren kann."
(zwei Stunden vergehen)
Riker: "Geordi, wie ist der Status des Borg?"
Geordi: "Wie erwartet, der Borg versucht eine
Neuentwicklung von Systemressourcen um die
erhöhte CPU- und Speicherbelegung zu
kompensieren. Aber jedes mal, wenn er erfolgreich
seine Systemresourcen erhöhen kann, übertrage ich
weitere WinDOOF-Module von etwas, das Microsoft
Entertainment-Pack genannt wird."
Picard: "Wie viel Zeit wird uns das bringen?"
Data: "Die momentanen Lösungszeiträume des Borg
lassen eine Zeitspanne von mehr als 6 Stunden
vorhersagen."
Geordi: "Captain, ein anderes Objekt ist in
unseren Sektor eingedrungen."
Picard: "Identifizieren."
Data: "Es zeigt deutliche Ähnlichkeit mit dem
Microsoft Logo..."
Stimme (über die Lautsprecher): "HIER SPRICHT
ADMIRAL BILL GATES VOM MIRCROSOFT FLAGGSCHIFF
MONOPOL. WIR HABEN DIE BESTÄTIGUNG, DASS SICH IN
DIESEM SEKTOR UNREGISTRIERTE SOFTWARE BEFINDET.
GEBEN SIE ALLE EXEMPLARE HERAUS UND WIR KÖNNEN
UNANNEHMLICHKEITEN VERHINDERN. SIE HABEN 10
SEKUNDEN ZEIT."
Data: "Das fremde Schiff hat soeben die
Vordertüren geöffnet und tausende von
menschenähnlichen Objekten herausgelassen."
Data: "Richten Sie den Forward-Viewer auf das
fremde Schiff aus."
Riker: "Mein Gott, Captain! Das sind Menschen,
die geradewegs zum Borgschiff fliegen - ohne
Raumanzüge! Wie können Sie nur die Torturen des
Weltalls überleben?"
Data: "Ich glaube nicht, das das Menschen sind,
Sir. Wenn Sie näher hinsehen, werden Sie sehen,
dass sie Anzüge, lt. Datenbank, von Armani
tragen."
Riker und Picard, zusammen (entsetzt):
"ANWÄLTE!"
Geordi: "Das kann nicht sein. Alle Anwälte wurden
2017 beim Großen Erwachen eingefangen und auf die
Sonne verbannt."
Data: "Stimmt, aber anscheinend haben einige
überlebt."
Riker: "Sie haben das Borgschiff umkreist und
bedecken es mit Formularen aller Art."
Riker: "Sie zerschneiden das Borgschiff in
Teile"
Picard: "Schalten Sie die Monitore aus, Data. Ich
kann nicht hinsehen. Selbst die Borg verdienen
einen so grausamen Tod nicht."
Was macht ein Cheater im Wald?
A: hacken :-)
Amerikanische Wissenschaftler haben einen
Supercomputer entwickelt, der angeblich alles
wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine
Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will
er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben
die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt
er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474
nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi
einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar
abschliessen über die Lieferung von..." Der
Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test
haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur
Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt
aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
- "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch,
dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5
Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt,
überlegen und geben dann die Frage nochmal zur
Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und
druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr
VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 150 | 151 - 160 | 161 - 170 | 171 - 180 | 181 - 190 | 191 - 200 | 201 - 210 | 211 - 220 | 221 - 230 | 231 - 240 | 241 - 250 | 251 - 257 |
|
