DAU: "Ich habe Probleme, Ihre Software zu
installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie
´Install´ ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es
nochmal, geben Sie ´I N S T A L L´ ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung ´Falscher Dateiname´."
Berater: "Sind
sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt
haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine ´N´-Taste kaputt und ich benutze
dafür immer das ´M´, macht das was aus?"
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil
bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie
den Befehl ´[..]´ ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die
Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"
Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch Bestellformulare.
Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung folgende Mitteilung bei:
"Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit Ihrem Computer. Wenn Sie keine
Bestellformulare mehr versenden, lassen Sie es mich wissen - vorausgesetzt, daß
Sie noch Menschen aus Fleisch und Blut beschäftigen."
Mit der nächsten
Lieferung kam die Antwort: "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen
Sie das Versehen. Wir beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben
das Problem. Gezeichnet, IBM 402."
Also, ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von
morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:
V: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
S: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde
startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows. Dann
rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt
er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist
OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei
Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das
ist DOS."
V: "Und - was ist dann UNIX?"
S: "Ich sag doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor..."
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären
versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen
votierten für "männlich" weil:
- Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
- Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber
ist er
selbst das Problem.
- Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
- Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist
für niemand sonst verständlich.
- Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur
späteren Verwendung abgespeichert.
- Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör
drauf.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt,
der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:
"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann
druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der
Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über
die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will
wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß!
Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage
nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER
MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Für C-Programmierer:
Sourcecode Windows 98
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1998
Original version date : Aug 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}--
Ein Dialog zum Thema "Künstliche Intelligenz":
Computer: "Beep. Hotel International, guten Tag. Womit kann ich Ihnen
dienen?"
Anrufer: "Ja, äm, ich wollte wissen, ob Sie ein Doppelzimmer mit
Bad haben."
Computer: "Beep. Ja, wir haben 120 Doppelzimmer mit Bad."
Anrufer: "Was, alle frei?"
Computer: "Beep. Nach freien Zimmern haben sie nicht gefragt."
Anrufer: "Also, wieviele haben sie frei?"
Computer: "Beep. Heute haben wir nichts frei."
Anrufer: "Ich komme ja auch erst übermorgen, nur eine Nacht."
Computer: "Beep. Ach so. Übermorgen haben wir noch fünf frei. Sie
möchten eins dieser herrlichen, preiswerten Zimmer, nicht wahr? Bitte
buchstabieren Sie Ihren Namen."
Anrufer: "Em. Ü. El. El. E. Er."
Computer: "Beep. Danke, Herr Emü el Eller. Ich bestätige Ihre
Buchung: ein ruhiges Doppelzimmer mit Bad. Übermorgen für eine
Nacht, zum Preis von 450 DM. Wann bitte kommen Sie an?"
Anrufer: "Das weiß ich nicht ... wo ist denn mein Flugschein?..."
Computer: "Beep. Das weiß die Flugauskunft, ich verbinde, beep."
Computer: "Honk! Flugauskunft, guten Tag."
Anrufer: "... ach ja, hier. Flug LH 4523, wann kommt der?"
Computer: "Honk! Flug El Al 4523 ist nicht in der Datei."
Anrufer: "Nicht El Al, El Ha, El Haaaaaaa, Haaaaarghhh!"
Computer: "Beep. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Sie haben
behandlungsdürftige Erkältungssymptome. Zur weiteren Diagnose
sagen sie bitte ´aahh´."
Anrufer: "Aaaa? bin ich denn bescheuert? Ich wollte ein Zimmer buchen und
keinen Arzt. Oh, hätte ich doch bloß noch einen guten alten
Apple!"
Computer: Beep.
Anrufer: "Hallo, sind Sie noch da?"
Computer: "Zoing! Zentrallager. Entschuldigen Sie die Verzögerung.
Ich habe einen Apple, Baujahr 1976 im ´Used Comp Shop´, Castrop-Rauxel, zu
einem Preis von 1800 DM. Möchten Sie ihn haben?"
Anrufer: "Nein. Verpiß dich und vergiß es!
Computer: "Zoing! Ihr Benutzercode erlaubt keine Löschung von
Zentrallagerdaten."
Anrufer: "Ich will ein Zimmer, Du Depp, Du blöder!"
Computer: "Zoing! String Recognition Error at Susra$(´damischer´$Aswi44S):
Syntax Check at 200DE Rec83749: Error Recovery in Progress. Zoing. Please
wait."
Anrufer: "Herrje, verschwinde. Ich will zurück zum anderen Computer."
Computer: "Diinngg. Zentralrechner Bundesgesundheitsamt. Zur Beurteilung,
ob Sie bescheuert sind, einige Fragen zu Ihrem Gesundheitszustand. Gab es
früher Probleme?"
Anrufer: "Du verdammter $&#. Du kannst mich mal, du blöder #$&%@."
Computer: "Beep, Achtung, hier spricht der Polizeirechner. Ihnen wird eine
Straftat nach Paragraph 1523 StPO, Beleidigung zentraler Inteligenzsysteme,
zur Last gelegt. Ihre Personal-Chipkarte wird eingezogen. Ich weise Sie
auf Ihr Aussageverweigerungsrecht hin. Sie können außerdem einen
Computer des Rechtsanwaltverbandes konsultieren."
Anrufer: röchel...
Wer tastet sich nachts die Finger klamm?
Es ist der Programmierer mit seinem Programm!
Er tastet und hastet. Er tastet schnell,
im Osten wird der Himmel schon hell.
Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,
vom unablässigen Kernspeicher füttern.
Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster
"Wer poltert in meinem Basisregister?"
Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,
es ist doch nur ein kleiner Witz.
Mein Meister, mein Meister, sieh nur dort!
Da vorne schleicht sich ein Vorzeichen fort!
Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,
ich hole es wieder, ganz bestimmt!
Mein Meister, mein Meister, hörst du das
Grollen?
Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen!
Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,
die sperren wir in den Pufferbereich.
Er tastet und hastet wie besessen,
oh Schreck - jetzt hat er zu speichern
vergessen!
Am Kopf schwillt die Ader, die Tasten erglühn,
ein Laufzeitfehler zerfetzt sein Bemühn.
Der Programmierer schreit in höchster Qual,
da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.
Der Bildschirm schimmert im Morgenrot,
das Programm gestorben - der Programmierer tot!
Sagt der Sohn zum Papa:
"Papi, was passiert, wenn ich sterbe?"
Antwortet der Vater:
"Dann wird man zum Spectator."
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