Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Darauf sagt der deutsche Beamte schnell: "Bevor Du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."
Ein Beamter sitzt so im Buero. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei habe. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äussert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Buero.......
Eine
Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres
Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft
mit dem Hinweis abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken,
tüchtig schwitzen und dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der
Medicus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm
ein und läßt ihn schwitzen. Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt:
"Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!" Darauf
der Arzt:" Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das
weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Abschlussprüfung auf der Polizeiakademie: Die Anwärter werden einzeln der Prüfungskommission vorgeführt.
Den ersten fragt der Vorsitzende: "Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "...hmm... Schall!" "Warum denn das?" frag der Vorsitzende. "Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt erst der Ton und dann das Bild..." "DURCHGEFALLEN!!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall?" "...(denk!)... ähh... Licht!" "Und warum?" "Wenn ich mein Radio anmache, geht zuerst das Licht an und dann kommt der Ton..." "...(grrr!)... DURCHGEFALLEN, RAUS!!
Der nächste bitte... Was ist schneller, Licht oder Schall ?" "Licht, ist doch klar!" "(na endlich!)... Und warum ?" "Nun, ist doch klar, die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren ..."
Eine arme alte Frau braucht dringend
200,--DM. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr
doch das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten
mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein
Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten
Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100,-- DM
erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die
arme alte Frau. Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche
um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vater unser nach dem
anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um
und sagt: "Wenn Du mir wieder mal Geld schickst Lieber Gott, dann lass es
nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte
abgezogen!"
Vier Männer
sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und
einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht
schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl
ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das
schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275
ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle
Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich
klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf
das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.
Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf
einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen.
Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit fuer ihn hätte. Der Bauer
überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet
werden". Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren
zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits
vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich
belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der
Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der
Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die Verkaufskisten und die
kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach
einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen,
ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller,
nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine
jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:"
Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum
muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???
Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst
sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt.
Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen
Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von
uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das
verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist
aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es
Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar
Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat
geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das
da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage,
bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und
was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen
getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und
was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind
es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird
hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der
Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage
lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2:
"Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2: "Dann müssen es
ein Paar Sandalen sein!"
Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?
- Beamtenschweiß.
Neuestes Spiel der deutschen Behörden:
Beamtenmikado - der sich zuerst bewegt,
verliert.
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
"Na kannst du auch nicht schlafen?"
Bummtäää...
| 1 - 10 | 11 - 20 | 21 - 30 | 31 - 40 | 41 - 50 | 51 - 60 | 61 - 70 | 71 - 80 | 81 - 90 | 91 - 100 | 101 - 110 | 111 - 120 | 121 - 130 | 131 - 140 | 141 - 149 |
|
