Ein Mann möchte
mit seiner Frau , die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt,
dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt: Bist du mein Vater? Der
Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt: Nein, ich
bin nicht dein Vater. In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
Bist du mein Vater ? Auch der Pfleger ist überrascht und sagt : Nein, ich bin
nicht dein Vater. Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der
wirkliche Vater das Kind. Das Kind fragt also auch ihn: Bist du mein Vater ?
Der Vater sagt verdattert: Ja, ich bin der Vater und beugt sich zum Kind
hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen
die Stirn und sagt: Sag mal, hast du das auch gerne ??
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich
habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch
aus!" "Tja," sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins:
die Kastration!" Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und
siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit später beschließt der Mann,
sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind
Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist
da ein Unterschied?" "Naja," antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun
Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann
haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so," er zeigt von seiner Seite
entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen
Seite!"
Ein
Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen
Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu
schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so:
Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte
kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe
mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen
und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle
oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann
wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach
total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf
überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so
erklären oder..."
Treffen sich die drei besten Schönheitschirurgen! Sagt der 1.: "Das ist der helle Wahnsinn! Wisst Ihr was mir passiert ist? Also, der Fall war so: Eine bildhübsche Frau rutscht in der Küche auf einer Bananenschale aus und fällt mit dem Gesicht auf die heiße Herdplatte! Ich sage Euch, 28 Stunden durchoperiert! Jetzt neulich hab ich sie wieder in einer Vogue gesehen!" Sagt der 2.: "Das ist noch lange nichts! Stellt Euch vor, da geht doch so eine superschöne Frau über die Straße und wird von einer Dampfwalze überfahren! Wahnsinn! Die war total platt! Na ja, fünf Tage durchoperiert, non Stopp, jetzt ist die Frau wieder topfit. Sie sieht sogar noch besser aus als vorher!" Sagt der 3.: "Also so was hab ich noch nicht erlebt, will sich doch die Miss Germany 93 umbringen und springt doch kerzengerade aus dem 26. Stock eines Hochhauses in Frankfurt. Sie kommt auch glatt auf dem Boden an, aber beim Aufprall wird ihr doch eine Parkuhr direkt zwischen die Beine gerammt. Na ja, was soll ich sagen, 2 1
Drei Programmierer
muessen wegen Ueberbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen
scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren
nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen koennen. Der Chefarzt bittet den
ersten in sein Buero, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel
ist fuenf mal fuenf ?" Der Mann ueberlegt kurz und
antwortet:"Hundertzehn." Der Chefarzt schuettelt traurig den Kopf und bittet
den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der
zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser ueberlegt eine Weile und
sagt: "Donnerstag." Wieder schuettelt der Arzt traurig den Kopf und
vertroestet ihn auf spaetere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein,
dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fuenfundzwanzig." Der Arzt
ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind
Sie denn so schnell auf die Loesung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn
geteilt durch Donnerstag !"
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichsten Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt."
Indianerhäuptling Roter Adler hat Verstopfung. Er geht zum
Medizinmann, aber keins seiner Kräuter will wirken. Also schickt er einen
Krieger in das nächste Dorf, er solle beim weissen Doktor Medizin holen.
Besagter Krieger kommt in der Stadt beim Doc an. Da sein englisch sehr schlecht
ist, meint er nur: "Big chief - no shit" Der Doktor kennt sich natürlich
sofort aus. Er meint, "Ich weiss schon: einmal Rizinus !" Indianer reitet
zurück in die Prärie. Das Mittel wirkt nicht und nach zwei Tagen ist er wieder
da: "Big chief - no shit" "Hmmm. Schwerer Fall: na ja. Da gebe ich Dir
mal eine Fass voll Rizinus mit. Das müsste wirken !" Der Indianer reitet
wieder zurück zum Stamm. Nach weiteren zwei Tagen ist er wieder beim Doktor:
"Big chief - no shit!" "Also pass auf: ich gebe Dir mal eine Spezialmischung mit
- aber seid vorsichtig mit dem Zeug - es ist wirklich stark!" Nach einer
Woche trifft der Doc besagten Indianer zufällig mal in der Stadt. Als er sich
nach dem Häuptling erkundigt, meint der Indianer: "Big shit - no chief"
Ein Mann
mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu
koennen. Der Chirurg macht ihm grosse Hoffnungen: "Das laesst sich beim
heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie muessen nur noch einen
Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt
wird der Einaeugige von einem rasanten Autofahrer ueberholt. Drei Kurven weiter
knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender
Truemmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einaeugige seine
Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zueckt sein Taschenmesser, ein
Schnitt, dem armen Verunglueckten wird das ueberfluessige Glasauge verpasst -
und nichts wie zurueck in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu
aller Zufriedenheit. Am naechsten Tag wird der Verband entfernt, und
gluecklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung.
Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor Raetsel:
Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen toedlich
verunglueckt."
Zwei Motorradfahrer rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt einen der Motorradfahrer in sein bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, der andere holt rasch das Funkgerät und funkt dem Arzt um Hilfe. Arzt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Mf1: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Mf2: "Schwarz mit rotem Muster." Mf1 funkt es dem Arzt durch. Arzt: "Die Schlange ist sehr giftig!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Mf2: "Frag ihn, was wir machen können." Mf1 funkt dem Arzt, was zu tun ist. Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen." Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Er sagt, wir müssen die Bissstelle ein bisschen mit dem Messer öffnen." Gesagt, getan. Der gebissene Motorradfahrer ist in der Zwischenzeit schon ganz blass und ringt um Luft. Mf2: "Frag den Arzt, was wir jetzt machen müssen." Mf1: "Was ist
jetzt zu tun?" Arzt: "Du musst jetzt die Bissstelle aussaugen!" Mf2: "Was sagt der Arzt?" Mf1: "Der Arzt sagt, du musst sterben!"
Kommt ein Mann zum Männerarzt und beichtet ihm sein Problem: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich irgendwie so eine ausgeleierte Vorhaut." Arzt: "Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja, bin ich." - "Und wie oft haben Sie da Verkehr?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?" - "Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch." - "Und wie oft?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?" - "Nun ja, ab und zu muss meine Sekretärin mal Überstunden machen." - "Und wann immer?" - "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren." - "Aber sonst gibt es nichts, oder?" - "Ach ja, ich gehe auch noch ganz gerne mal ins Eros-Center." - "Und?" - "Na ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag." - "Aber das war jetzt alles, oder?" - "Ja, das war alles." - "Na sehen Sie, die ausgeleierte Vorhaut kommt von Ihren ausschweifenden Sexualleben. Sie müssen sich also um Ihre Gesundheit keine Gedanken machen." - "Na, da bin ich aber beruhigt. Ich dachte schon, es käme vom vielen Wi*en!"
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