Der Internist zum Patienten: "Leider
kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am
Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr
Doktor..."
"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
Der Arzt besorgt
zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkuerzt?" Der
Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit
schneller als beim Trinken!"
Zwei Epileptiker unterhalten sich: „Ich habe gehört, du
hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?“ „Ja,
das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen.“
"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken,
habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben
Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"
"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." - "Von denen soll ich sie befreien?" - "Oh, nein! Sorgen sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedes Mal wach!"
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" - "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
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