Ein Fußballfeld, in der Mitte ein 50-Euro-Schein. An den 4 Eckfahnen stehen ein
Chirurg, ein Anästhesist, ein schneller Internist und ein langsamer Internist.
Wer kriegt die 50 Euro?
Der langsame Internist!
Warum?
Ganz einfach:
Der Chirurg bückt sich nicht für 50 Euro, der Anästhisist hat das Spiel nicht
verstanden, einen schnellen Internisten gibt es nicht, folglich bekommt der
langsame Internist die 50 Euro...
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann
nur
noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über
seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien
und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt.
Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet
den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht
mehr!"
Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des
Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten.
Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr
ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach
etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden
in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr
beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage
später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat.
Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden
wollen.
"Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein
Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse
außerdem noch 35 zurück..."
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied
genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und
das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall
erleidet.
Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine
Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!"
Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig
wieder an zu putten.
Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!"
"Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt
sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr,
ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus,
sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir
tun?"
"Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen
lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der
eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine
Sardine."
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze
wieder rauszulocken..."
Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem
Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli
steckt..."
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